Hallo Ihr Lieben,
habe lange mit mir gerungen, hier meine Geschichte zu erzaehlen und ich denke nun ist der richtige Zeitpunkt. Dank diesem Forum weiss ich, dass ICH nicht alleine bin. Vielleicht oeffne ich irgendeinem Maedchen hier die Augen, bevor es zu spaet ist.
2007 fing bei mir die MS an, erst ganz harmlos wollte ich ein bisschen abnehmen (Ich war nicht dick, ich nenn es mal moppelig 1,74cm ca 65 KG). Hab nie Sport gemacht und hab das Essen einfach geliebt. Essen ohne Gewissensbisse, unbezahlbar! Damals hatte ich einen Freund (Hat 7 Jahre gehalten). Ich hab mich dennoch immer unwohl gefuehlt in meinem Koerper, ich empfand mich als fett und unnatraktiv. Ich begann meine Ernaehrung umzustellen (Habe damals noch zu Hause gewohnt) WOW, das klappte echt recht fix und als ich dann noch mit Nordic Walking begann purzelten die Kilos! Ich dachte mir:Wahnsinn je weniger ich esse und je mehr Sport ich treibe, desto schneller nehme ich ab. Ich hab mich innerhalb von 3 Monaten von 65 KG auf 38 KG runtergehungert!!!! Jeder hat es gesehen! Am Anfang sagten alle, Hez du siehst toll aus super Figur, aber jetyt ist schluss. Schluss? Ne, da gings erst richtig los, habe mich am Tag von einer Suppe und einer Packung Kaugummis ernaehrt!!! Meine Eltern waren machtlos, mit meinem Freund wollte ich erstmal keinen Kontakt, hab mich isoliert! Wie dumm muss man sein, man magert sich ab fuer einen "TRaumkoerper" und versteckt seine Knochen unter weiten Klamotten..KRANK!!!!!! Ich wollte das nicht mehr, und bin zu meinem Hausarzt (meinen eltern zuliebe). Der hat das gar nicht so ernst genommen, naja egal dachte ich mir, er wusste bescheid und ich kann weiter hungern. Folgen meines Hungers:
Haarausfall
Keine Periode
Ich hab gefroren immer und ueberall, sogar im Hochsommer
Mein Koerper voll mit einem Haarflaum
Durchfall
Essen weggeschmissen
gelogen
Und das schlimmste: Der Engel links und der Teufel rechts, ess doch, NEIN ess bloss nicht.....
meine eltern haben nie ruhe gelassen und so ging ich zur ernaehrungsberatung und zu einer Psychologin: Beides fehlgeschlagen, ich wollte das lieber aus eigener Kraft aus diesem Sumpf schaffen. Ich hab begonnen mein Abi nachzuholen und hab somit mein Selbstbewusstsein gepusht. In dem Jahr hab ich auch echt gut zugenommen, war wieder mit meinem Freund zusammen und ich sah aus wie frueher. Ich weiss nicht was passiert ist, aber irgendwann fing ich an zu FRESSEN!!! Ja zu fressen, alles was fuer mich immer verboten war...Ich hab es nie uebers herz gebracht zu kotzen, wollte nie so eine sein!!!!!!!!!!!das hat sich zum glueck wieder eingependelt...Als ich ausgezogen bin, begann die schlimmste zeit meines Lebens (Rein auf mein Essverhalten und meine Gedanken bezogen).Ich hab es die ersten Monate alleine ganz gut hinbekommen, hab in ner WG gewohnt. Haben immer viel Alkohol getrunken und ich hab normal gegessen. Aber irgendwann fing ich wieder an zu hungern, hatte einen neuen Freund und er hatte mal angedeutet dass ich schon ziemliche hueften hab!!! Tja, es ging von vorne los, HUNGERN!!!!! habe in 2 monaten von 60 auf 42 kilo abgenommen. Mir ging es dreckiger als je zuvor, habe mich von tee und kaugumiss ernaehrt, mein Halt war der sport. Jeden Tag Sport!!! Im tiefsten winter.. Ich war zu der zeit viel alleine mein mitbewohner war kaum daheim... Meine eltern bemerkten das es wieder losging und sie machten sich mehr sorgen denn je, OK, irgendwann konnte ich mogens nich mehr aufstehen und ich habe meine Mutter angerufen, sie solle mich bitte zum arzt fahren. Jede Essgestoerte weiss wie verzweifelt man sein muss seine mutter anzurufen und ihr gefuehl zu bestaetigen das es so nicht weitergehen kann. Mein Arzt sagte an diesem Tag zu mir: Entweder stirbst du oder gehst ins Krankenhaus! PUh ok ich bin mehr oder weniger freiwllig ins KH und ja, ich wurde mit Astronautennahrung ernaehrt!!! Durch die Venen, ich hab jede einzelne Kalorie gespuehrt! Widerrliches Gefuel, am liebsten ware ich gestorben... Aber irgendwie hatte ich staendig huner, hab mir heimlich im KH am automaten suessigkeiten gekauft und gefressen, hatte immer viel besuch jeder hat was mitgebracht, alles einfach gefressen und: WIEDER AUSGEKOTZT! Im Krankenhaus samt TRopf! KRANK!!! Ich wurde nach zwei Tagen entlassen, ging heim und dachte mir, NEEEEE ich muss wieder abnehmen, das geht so nicht, also bin ich an dem tag meiner entlassung direkt joggen gegangen...Hatte wieder abgenommen, aber mein Kopf machte mich wahnsinnig. wahnsinniger als je zuvor. Ich hab einen innerlichen Hunger nach ESSEN gehabt, nein, nicht ESSEN sondern fressen. Ich fing an abends zum supermarkt zu fahren um mir essen zu kaufen, damals war ich noch super unerfahren was Bullimie und der damit verbundene Stress bedeutet....Ich war so ueberfordert im supermark das ich einfach erstmal alles gekauft habe wonach mir war...Also quasi alles, Krebel, Schokolade, Kekse, Fleischsalat, Wurst, und zum Trinken MILCH!...habs nicht ausgehalten und hab schon im auto angefangen zu fressen, hab kaum gekaut, einfach nur gestopft, ja zu hause hab ich das dann richtig celibriert diese Orgie, hab mich vorn tv gesetzt und gefressen, gefressen, gefressen, zu diesem zeitpunkt empfand ich das als nicht sooo schlimm und ich dahte immer, das is nur ne phase, das hoert auf. NEIN, es wurde krasser, bin in nachbars keller und hab essen geklaut, habe wenn ich bei meinen eltern war zu besuch essen mitgehen lassen! Ich habe meine Seele gefuettert..Ich bin in eine andere eigene wohnung gezogen, hatte einen neuen arbeitgeber und alles schien perfekt ( Hatte durch das fressen zwar zugenommen, aber ich war immernoch extrem duenn und abgemagert)...Ich habe richtig angefagen Fresspartzs zu veranstalten, jeden tag nach der arbeit direkt in den supermarkt, ich habe mein komplettes geld ausgegebn fuer ESSEN!! KRANK! ich wohnte fast direkt neben meinen eltern sodass ich mich da erstmal schoen vollgefressen habe und daheim gings direkt weiter, habe immer sooo viel gekauft das ich einen vorrat habe, man muss ja immer gut bewaffnet sein. Ausser sonntags, da bin ich an die tanke, man war das teuer und die wussten sicher eh was mit mir los war! Peinlich und Krank! Ich wollte das nicht mehr aber ich kam nicht raus aus dem sumpf( Habe nach wie vor jeden tag sport gemacht).Das ging ueber ein jahr so und ich zog vor zwei jahren in ein mehrfamilienhaus wo meine eltern auch wohnten, ich dachte: OK, jetzt wird alles anders und ich hoere auf, klappte auch die ersten monate aber:Ich hatte hunger!!!Immer! Wllte fressen und kotzen wollte alleine sein und meine Fresspartys feiern, das klappte alles gut, nur das geld war so schnell weg, also musste ich meine eltern beklauen..KRANK!ich habe damals einfach so viel gekauft und wiklich alles gefressen, das ist abartig und ekelhaft und wirklich nicht lady like. Aber fuer mich war es normal und ich bluehte richtig auf dabei, es war ein wahnsinns gefuehl..leider nur in dem moment, denn was nach einem FA im kopflos ist...unbeschreiblich..Wenn ich shoppen war ging ich erstmal im einkaufszentrum an jedem essensstand und Frass mich voll mit all den leckeren fettigen dingen....Essen!! Essen!!ich wusste keinen ausweg, dachte mir, OK ich muss damit leben!! ich denke das meine nachbarn es mitbekommen habe, haben mich sogar mal drauf angesprochen das es in meinem bad immer so laut ist, irgendwann habe ich angefangen den foehn beim kotzen anzustellen, hatte in meinen Glanzzeiten 4-8 FA s am tag. Tagsueber habe ich nie gegessen an der arbeit, oder generell vor leuten. Aber kaum war ich alleine gings los..richtig los. Meistens habe ich Samstag und Sonntag den ganzen tag ueber gefressen und gekotzt, bin nicht mehr feiern gegagen, hatte kaum freundinnen und vor meinen eltern musste ich auch immer luegen warum ich sie nicht besuche oder etwas unternehme. Das letzte Jahr war mit Abstand das schlimmste, hatte zwischendurch immer mal extreme Hungerphasen aber wirklich normal gegessen habe ich seit 2007 nicht mehr. Als ich eine Mikrowelle geschenkt bekommen habe war es vorbei, ich abe enfach alles gekauft
Lasagne
Fertiggerichte
Fleischkaese
schokolade
ALLES ich will es gar nicht aufzaehlen... Es wiedert mich an
Es ging so unfassbar viel geld drauf das ich anfing zu klauen, ich war teilweise 3 mal im selben supermarkt um meine beute zu klauen, das klappte echt super wurde nie erwischt, sparte geld und hatte immer tolle Partys....Die Kassiererinnen haben es sicher bemerkt das ich sooft da war, sagten aber nie was, voll peinlich...Und nun? 2013? Ich werde bald heiraten, habe anfang des jahres meinen zukuenftigen kennengelernt, er liebte essen und kannte meine vorgeschichte nur ein bisschen, ich nahm schon etwas zu, weil ich wollte nicht mehr kotzen, ich wollte doch nur meine Periode wieder und ein glueckliches neues leben beginnen. Das lief auch ganz gut, aber ich fing wieder an, heimlich zu kotzen, wenn man einen partner hat ist das gar nicht so einfach...Aber ich liebe diesen mensch so sehr und wollte unbedingt aufhoeren...Es ging nicht, heute leben wir beide in bangkok und ich kanns einfach immernoch nicht lassen. Es ist KRANK!!!! Ich hab eigentlich noch so viel zu schreiben und loszuwerden weil ich teilweise schockiert war was ich in diesem forum alles lese (Katzenfutter fressen, Tueten vollkotzen und unterm bett verstecken) aber ich moechte eigentlich nur den maedchen die augen oeffnen, die noch nicht so tief im sumpf drinstecken. diese krankheit macht nicht nur den koerper kaputt, nein sie macht einen anderen menschen aus euch. kriminell! Gestoert! Skrupellos, ja sogar respektlos!!!! Ich weiss das ich es in den griff kriege, weil ich es will und ich den tollsten mann der welt heiraten werde, aber es braucht zeit und viel kraft...Ich wuensche mir nichts mehr als sorgenfrei zu essen, ohne staendig den bauch zu kontrollieren oder sich damit zu beschaeftigen wann man als naechstes einen FA planen kann, wann man als neachstes alleine ist und fressen kann, wie ich am besten luege damit es nicht auffaellt das ich nach jedem essen aufs klo muss! Glaubt mir, ich kenne so ziemlich alle oeffentliche toiletten...Ich bin nicht stolz auf das was ich hier schreibe und es kommen nicht annaehernd die gefuehle rueber die man empfindet in diesen Phasen, aber ich weiss das ich mit meinen Taten und meinen gefuehlen nicht alleine bin. bitte verurteilt mich nicht, nehmt meine Geschichte als OUTING oder als Augenaufmacher