Hi!
Das hier wird ein Roman werden...wäre trotzdem toll wenn sich jmd die Zeit nimmt es zu lesen.
Ich weiß nicht ob ihr mir überhaupt helfen könnt...aber ich möchte es einfach trotzdem mal loswerden...
Ich hab heute mein Essen erbrochen...ich bin ein bisschen im Inet herumgesurft, hab Musik gehört usw. und kam dann irgendwie auf die Idee mir mal paar Modeseiten anzuschaun. Und umso länger ich mir die Sachen dort angeschaut hab, umso schlechter ging es mir. Ich hasse mich und meinen Körper, das ist schon lange, fast ewig so. Ich habe kein sehr großes Übergewicht, doch es kommt noch dazu dass ich eine Hautkrankheit habe, dadurch finde ich meinen Körper noch hässlicher. Ich war bei hautärzten, die meinten da könnte man nichts gegen tun, da die Krankheit sehr selten und nicht erforscht sei. Nun zum Gewicht... Ich liebe es einfach zu essen...ich hasse Sport usw. typisches dickes, faules Mädchen eben.
Ich hab so viele Anläufe hinter mir Sport zu treiben oder meine Ernährung umzustellen, doch ich schaffe es einfach nicht. Ich bin Vegetarierin und ernähre mich eigentlich gesund, wenn da nicht Snacks und Süßigkeiten wären. Meine Mutter kocht für mich sehr gesund, ich esse viel Gemüse und mag eigentlich auch kein fettes Essen~ gebt mir einen Teller Reis mit Gemüse, das nur mit Öl in der Pfanne war und ich bin happy. Doch wie gesagt falls mal eine Tafel Schokolade da ist, ess ich sie. Und zwar die ganze. Sind Chips da, ess ich sie. Die ganze Packung. Sport ist auch so ne Sache. Davon abgesehen dass ich zu faul bin Sport zu treiben und echt unsportlich bin (liegt in der Family, meine Maa ist auch unsportlich und die ist schlank) ist es mir peinlich z.B. joggen zu gehen. Das wär der ideale Sport für mich, das weiß ich, denn ich laufe relativ gerne (im gegensatz zu irgendwelchem geräteturnen un so) und meine Mutter geht auch joggen aber ich trau mich einfach nicht. Wenn ich mir vorstell dass ich an irgendwelchen Leuten in meinem Alter vorbeilauf und die mir dumme Kommentare zurufen da könnt ich direkt heulen. Ich weiß ich sollte mich nicht so sehr um andere sondern um mich kümmern, aber ich kann sowas nicht ignorieren, und werde es auch nicht. Also sehe ich keinen Ausweg mehr...jetzt will ich versuchen das Essen zu erbrechen. Ich weiß wie dumm das ist, wie saudumm. Ich weiß, dass daraus eine Krankheit werden kann oder wird und dass auch schon Mädchen daran gestorben sind, aber es ist mir egal. Ich will endlich schlank sein. Das anziehen was ich anziehen möchte. Mich schön finden. Und nein, ich kann ich nicht so akzeptieren wie ich bin, hab ich oft versucht. Meine Freunde und Familie weiß nicht, dass ich so ein problem mit meinem Gewicht habe...und ich will es ihnen auch nicht erzählen. Wenn ich bei meinen Freunden bin, bin ich glücklich, mache dummes zeug mit ihnen und lache viel doch wenn ich sehe wie shclank und schön sie aussehen, fühle ich mich einfach hässlich. Ich habe kein hässliches Gesicht, doch ich hasse meinen Körper. Nachdem ich heute mein Essen erbrochen hatte, musste ich erstmal ne halbe Stunde weinen. Wegen meiner Unzufriedenheit und meiner Dummheit.
Dazu kommt dass mein bruder mich schon immer damit aufgezogen hat wie fett ich doch bin...ist er sauer auf mich drehen sich seine Schimpfwörter nur um mein Aussehen...du bist hässlich, fett, dick, eine fette eklige Sau...ich musste schon so oft wegen ihm heulen weil er mich immer wieder daran erinnert wie hässlich ich bin. Ich hasse ihn...und mich. Bitte sagt mir nicht ich soll ihm sagen dass mich das verletzt, das kümmert ihn hundertprozentig einen feuchten Dreck, er ist arrogant, selbstverliebt und denkt er wär der Herr der Welt. Doch er hat keine Ahnung wie sehr er mich mit seinen Kommentaren kaputt macht. Meine Eltern haben mir nie gesagt ich sei dick...nie. Doch auch wenn meine Mum mich fragt ob ich abgenommen hätte hasse ich sie dafür. Sie muss im Grunde wissen dass ich nicht abgenommen habe. Und genau das erinnert mich auch wieder an mein Aussehen...und wie scheiße und hässlich ich bin. Ich möchte darüber mit niemandem reden, nicht mit meiner besten Freundin, nicht meiner Mum, niemandem. Aber ich will Hilfe...Doch was soll ich tun? Ich will mich endlich gut fühlen...