Neu hier und einfach mal reinen Tisch machen .. vor mir selbst

Liebe Peanut,
willkommen bei uns und schön, dass du nicht mehr allein damit bist.

Ich denke wir alle können deine Geschichte gut nachempfinden und wissen genau wie es dir geht. Wie Banane das alles ist, weißt du ja selbst, aber immer wieder interessant, dass man sich dieser paradoxen Sache bewusst ist, sie aber doch nie tatsächlich hinterfragt.

Du hast keine konkrete Frage. Aber ich. Wie ist dein Plan? Wie gehts denn weiter? Wo solls hingehen? Wie? Wann?
Du sagst, du hättest nie Grund gehabt, dich minderwertig zu fühlen. Aber dennoch hattest du nie das Selbstbewusstsein um dich von anderen abzugrenzen. Was brauchst du um dich selbst zu mögen, dich abzugrenzen und wieder gesund zu werden?

Meine Pläne...
Liebe Blamimibla,

hab herzlichen Dank für Deine Antwort. Als ich sie las, habe ich gemerkt, wie sehr es mich berührt und gefreut hat, dass jemand antwortet, dass ich auf einmal nicht mehr allein bin mit den ganzen Gedanken und Ängsten. Da musste ich direkt eine Runde heulen - das tat gut. Vielen lieben Dank.

Du fragst nach meinem Plan... ich weiß es nicht. Ich habe mich bereits auf die Suche nach einer Therapeutin gemacht, auch eine gefunden, die mir sehr zusagt, allerdings behandelt sie nur Privatpatienten. Ich kann bei ihr angenommen werden, wenn ich nachweisen kann, dass mich zehn gesetzlich zugelassene Therapeuten in meiner Nähe nicht in den nächsten drei Monaten aufnehmen - in diesem Prozess des Suchens und Telefonierens und Protokollierens stecke ich gerade.
Der zweite Punkt ist, dass ich eine Klinik gefunden habe, in der ich gern eine Kur machen möchte. Es ist keine Klinik ausschließlich für ES, sondern arbeitet sowohl psychosomatisch als auch orthopädisch (was ich ebenfalls brauche), sowohl präventiv als auch rehabilitierend). Dorthin würde ich gern gehen, es wäre ein Anfang. Das Problem ist, dass wir nur zu zweit im Büro sind, ich im Veranstaltungsbereich arbeite und wir so viele Termine habe, die allein nicht zu schaffen sind. Ich liebe meinen Beruf und habe ein wunderbares Verhältnis zu meinem Chef (der wie ein väterlicher Freund ist und sich ebenfalls sehr sorgt). ICh weiß nur, in welche Bredouille ich ihn und unsere Arbeit bringe, wenn ich nun plötzlich weg bin. Von daher muss ich schauen, wann es passen könnte - denn nur dann kann ich mich hundertpro drauf einlassen, ich bin nicht dieser "Nach mir die Sintflut"-Mensch, wenn es irgendwie geht, möchte ich ihn nicht im Stich lassen. Ich weiß, dass es allein kaum zu schaffen ist. Natürlich weiß ich auch, dass GEsundheit vorgehen muss. Schwierig. Ab Mitte November wird es bei uns ruhiger und ich versuche es himzubekommen, dann noch vor Weihnachten in die Kur zu gehen.
Der dritte Schritt ist, mir im Alltag so oft es geht Gutes zu tun. Momentan bin ich sehr auf dem Wellness-Trip Heute morgen habe ich mir eine fantastische Thai-Massage gegönnt. Es tut gut, den Körper mal wieder als etwas zu erleben, was liebevoll behandelt werden muss. Überhaupt mal wieder zu fühlen. Ich habe das Gefühl, dass ich ansonsten nur noch aus Schmerzen und Druck bestehe. Hunger empfinde ich kaum noch, Appetit auch nicht. Es schmeckt auch nichts mehr. Geht es dir/geht es euch auch so? Dass man den Appetit auf Geschmäkcer verliert? Was ich immer noch gut essen kann, auch wenn ich mich aufgrund der Kalorienanzahl und der Fette immens schlecht fühle, sind Erdnuss- und Mandelmus. Da kenne ich auch kein Halten Ansonsten schmeckt mir alles gleich. Ich würze extrem scharf, esse alles mit Senf oder Salz, um überhaupt noch zu schmecken.

Ob all das reicht, um mich selbst zu mögen... das weiß ich nicht. Ich mochte mich noch nie großartig. Dabei bin ich, glaube ich, ein ganz netter Mensch, habe tolle Freunde - und trotzdem ist da immer die Stimme im Kopf, die mir sagt, dass ich all das nicht verdient habe. Die sich fragt, warum andere gern mit mir zusammen sein wollen. Es ist so blöd.
Es gibt ein Buch vom Philosophen Wilhelm Schmid, da spricht er davon, dass man mit sich selbst befreundet sein sollte. Das würde ich gern hinbekommen. Aber ich weiß nicht wie. Für Tipps wäre ich dankbar.

Wie schaffst du es, liebe Blamimibla? Schaffst du es?

Entschuldigung, es ist schon wieder so lang geworden. vermutlich weil es so gut tut, es mal auszusprechen, was sonst immer unterdrückt wird.

Danke fürs Lesen und viele liebe Grüße!

Hallo peanut,
Loyalität ist eine wunderbare Eigenschaft, aber sie ist sehr schädlich, wenn du nur an andere denkst und dich vergisst. Du könntest mit deinem Chef in einen Dialog treten und erzählen, dass du für eine gewisse Zeit nicht arbeiten kannst. Nun, ob du vor November in eine Klinik kannst weiß ich natürlich nicht, aber ich denke es klingt schon nach einer normalen Wartezeit. Außerdem könnte dein Chef auch für Ersatz sorgen. Es gibt die Möglichkeit jemanden befristet für 1 - 2 Monate einzustellen, oder eine studentische Hilfskraft für diese Zeit zu suchen (einfach Unis und Hochschulen mit geeigneten Studiengängen anschreiben, die schicken es dann an alle Studenten), man könnte eine*n Mitarbeiter*in über eine Zeitarbeitsfirma buchen, Praktikanten, Aushilfen... usw. Ich denke da gibts genug Auswahl auf dem Arbeitsmarkt um dann ab November die Nebensaison gut zu überstehen. Das ist - finde ich - eine faire Lösung.
Du darfst auch mal nein sagen, auch wenn es vielleicht im November dann doch noch nicht so ruhig ist, wie du gehofft hast. Aber du bist ja auch nur eine halbe Arbeitskraft, wenn du nicht gesund wirst.

Generell finde ich, dass dein Plan mit Klinik und ambulanter Therapie großartig klingt. Dein intakter Freundeskreis ist auch eine sehr wertvolle Ressource, die du viel "nutzen" kannst auf deinem Weg der Gesundung.

Nun ja... das mit dem Essen und Schmecken ist momentan irgendwie anders. Bei mir hat sich - denke ich - viel geändert mit der Behandlung meiner extremen Schildrüsenunterfunktion und zusätzlich wirklich taffen Zeiten die mir alles abverlangt haben. Momentan esse ich "normal". Ich hab so meine Ängste vor manchen Brot/Brötchen Sorten, Nudeln, Zucker usw... aber paradoxerweise kann ich diese Lebensmittel doch in angenehmen Setting essen. Mein Partner hilft mir irgendwie total, auch wenn wir diese Themen gar nicht wirklich besprechen. Wir sind nun seit einem Jahr zusammen. Anfangs hab ich komplett verzichtet und nur meinen gestörten Fras da gepickt. Dann habe ich unter der Wohe Diät gehalten und am Wochenende mit ihm geschlemmt. Jetzt Esse ich so nach Hunger/Sättigung, aber manchmal leider auch Apettit, und am Wochenende lassen wir es uns richtig gut gehen (selbstgebackene Pizza!!). Ich bin wie du ein Fan von Scharf und Salzig - alles muss gewürzt werden. Dennoch bin ich eine typische monoton-Esserin. Nur meine Hauptmahlzeit varriiert eben.
In den Semesterferien gehts mir immer ziemlich mies, der ganze Druck für die Semesterarbeiten macht mir zu schaffen, ich versinke dann immer in so eine depressive Haltung, will nicht aufstehen, nicht duschen, nix machen, nur noch im Bett liegen. Aber ich habe einen Hund und der hält mich am Laufen. Deshalb kann ich gar nicht so richtig in diesem Essstörungssumpf versinken. Das ist großartig. Trotzdem futtere ich in der Zeit schrecklich viele Süßigkeiten... Kekse... Chips... Schokolade... Gummibärchen...
Im Moment habe ich ziemlich sicher aaaaalles von mir weggeschoben, weil irgendwie läufts einfach verdächtig rund. Wenn ich mein Herzblatt dann am Sonntag zum Bahnhof bringe (wir sehen uns nur am We, weil beide Studenten), dann kommt die große Traurigkeit. Und mit der kommt auch wieder der Apettit und es verschwindet eine Packung Süßkram - was auch immer ich dann hier habe.
Seitdem ich wieder in Zahnärztlicher Behandlung bin erbreche ich so gut wie gar nicht - also in 9 Monaten waren das jetzt vielleicht 4 oder 5 mal. Es bleibt halt momentan eher beim Frustessen.

Zu deiner Frage ob ich es schaffe mich zu mögen: Eher nicht. Vielleicht ja manchmal. Ich sehe mich immer in spiegelnden Flächen überall an - wir kennen das alle - die Augen kleben immer an unseren Spiegelbildern. Und ich find mich ganz schrecklich und unaushaltbar. Ich denke immer alle sehen mich, keiner kann mich übersehen, sie denken alle ich bin ein Wal.
Letzte Woche war ich nach 2,5 Jahren mal wieder in meiner alten Heimat, im Haus meiner Kindheit. Mein Spiegelbild war ganz anders. Ich wusste gar nicht was los war. Und ein sehr viel erträglicheres Spiegelbild, kombiniert mit netten Menschen, wunderschöner Natur, Sonnenschein und Wanderungen in meiner Heimatstadt... ja... da konnte ich mich dann tatsächlich ein bisschen mögen, oder zumindest viel weniger ablehnen.

Nun ja... wir leben alle mit dieser gewissen Ambivalenz. Ich stehe aber an einem ganz anderen Punkt, die Essstörung ist zwar schon da und präsent, aber irgendwie in einer ganz anderen Dimension als noch vor einigen Jahren.

Ich wünsche es dir und mir, dass wir lernen werden uns zu mögen. Du bist auf einem guten Weg, halt daran fest und lass dich nicht davon abbringen! Schreib es dir auf, wenn nötig. Diese Stimme die wir hören, die Stimme die uns sagt, dass alle sich irren und wir nicht liebenswert sind weil dies und jenes... Diese Stimme hat nicht recht. Ich denke wir wissen das. Aber wissen heißt nicht, dass wir es so empfinden, fühlen und wirklich daran glauben. Das ist der Prozess der Therapie ausmacht. Wir dürfen nicht aufgeben. Sonst stehen wir in 10 Jahren immernoch auf der selben Stelle.