Hallo meine Lieben!
So... nun ist die Spitze des Eisberges erreicht.
Heut morgen fing eigentlich ganz normal an, kam in die Küche, um mir meine üblichen 2 Knäckebrote zu machen und da meinte sie, dass sie eigentlich mit mir zusammen essen wolle (Kontrollfreak) und dass sie heut morgen sowieso schon so depressiv wäre, weil sie sich so allein fühlt. Ich habe ihr erneut erklärt, dass ich aber lieber allein esse, weil sie mich sonst jede Sekunde anstarrt, was keine Hilfe ist (und ich esse dann ja wirklich) und dann kam, dass es gut ist und sie mir einfach nie wieder sagen würde, wenn es ihr nicht gut ginge und sie es ab jetzt nur noch in sich hineinfressen würde.
Da hat sich bei mir ein Schalter umgelegt, hab zuerst die Knäckebrote durch die Küche geschleudert und den Teller hinterher. Das ist seelische Erpressung was sie da mit mir macht und das seit Jahren!!!! Haben uns so dermaßen angebrüllt und wieder kam das übliche: Alle meine Fehler, alles was ich nicht mache, alles wofür ich in ihren Augen zu blöd bin, das ich nie für sie da wäre.. dass ich sie nicht lieben würde. Aber wer gibt mir denn schon ewigen Jahren nicht mehr das Gefühl von Liebe? Sie ist so sehr von ihrem Perfektionismus abhängig, dass sie es auf mich überträgt und ich ihr so nicht mal ansatzweise reiche, egal, was ich mache. Immer nur wird das negative gesehen und betont, immer und immer wieder. Ich habe es ihr schon so oft gesagt und anstatt sich was davon anzunehmen und zu denken "hey, sie sagt mir, was sie bedrückt, ich muss mal ein wenig darauf achten, wie ich mit ihr umgehe" kommt immer nur, dass ich es mir einbilde und es nicht stimmt- das ist ihr Standartsatz. Man merkt sehr, dass sie es nicht an sich heranlassen möchte, dass auch sie mal Fehler macht und deshalb ist alles direkt gelogen und falsch und man möchte ihr nur böses. Habe ihr ins Gesicht geschrien, warum sie nicht sieht, dass es Hilfeschreie von mir sind und sie froh sein sollte, dass ich es so direkt äußere. Da hat sie mit dem Finger aus der Tür gedeutet und meinte: "Hau ab, verschwinde, ich will dich nicht mehr sehen". Ist ja auch so viel einfacher, das Kind abzuschieben, anstatt sich mal ernsthaft darüber Gedanken zu machen, dass man übermenschliches von jemandem verlangt.. niemand kann perfekt sein, weder sie noch ich.
Dann haben wir beide da gesessen und geheult, ich auf dem Boden, sie am Küchentisch und sie hat mir wieder gesagt, dass ich ihr sagen soll, was sie in meinen Augen falsch machen würde. Da frag ich mich, was habe ich ihr denn die letzten Jahre mind. 3-4x die Woche sagen müssen und trotzdem kommt es nicht an, bzw. will sie es nicht sehen. Immer, wirklich IMMER wenn ich mich äußere, warum es mir in der familiären Situation nicht gut geht, nutzt sie es, um sämtliche meiner Fehler aufzuzählen, als wär genau das der richtige Augenblick dafür. Sie meinte auch, dass ich eben der einzige Mensch hier wäre, mit dem sie reden kann, da sie mit mir allein hier wohnt- aber nur weil sie mit jemanden allein wohnt, heißt es doch nicht, dass diese Person dann der Blitzableiter für ihre Depri-Phasen sein darf.. und dass ich nie für sie da wär... ich hab mich wegen ihr schon so oft mit meinem Vater gestritten, weil er sie ungerecht behandelt, ich hab schon so oft da gesessen mit ihr im Arm, weil sie sich so einsa fühlt.. aber nein, ich bin ja nie für sie da. IMMER NUR DAS NEGATIVE. Ich meinte auch, dass es genau das Gegenteil wäre und ich mich immer so viel um undere kümmere, dass für mich selbst kaum Zeit bleibt, da kam nur: "Das bildest du dir ein, du hast einen Halbtagsjob." Hallo?! Genau.. die arme arme Frau hat so eine anstrengende Arbeit und was ich mache, ist wieder nichts wert.
Ich fühle mich so missverstanden.. egal wie oft und wie intensiv ich es anspreche, es wird nicht besser, sondern immer nur abgelehnt. Ich meinte auch, dass mein Verhalten der Spiegel zu ihrem wäre, denn sie vermittelt mir so viel Hass und verlangt dann noch Liebe von mir?! Immer nur Leistung, Leistung, Leistung und von meinen Großeltern höre ich inzwischen auch nur noch, dass ich Rücksicht auf meine Mutter nehmen soll. Und ich? Wer nimmt denn Rücksicht auf mich? Ich muss immer funktionieren, darf keine Gefühle zeigen und wenn ich sie dann nicht zeige, bin ich auch wieder die Böse.
Naja.. jetzt hoffe ich, dass meine Wohnungssuche schneller voran geht. Kann nicht mehr....