Hallo Zusammen,
ich bin neu hier in diesem Forum und muss hier und heute einfach mal meinen Frust von der Seele schreiben.
Ich bin ein Frustesser. Früher war ich Leistungssportlerin - hatte sogar sehr viel Erfolg. Ich habe aktiven 7-Kampf gemacht und war sogar bis bei den Deutschen Meisterschaften. Als Kind war ich nie übergewichtig oder so. Meinen Sport habe ich dann aufgegeben als ich mit 16 Jahren für ein Jahr in die USA gegangen bin. Da ich ein Typ bin, der schnell zunimmt habe ich in der Zeit in den Staaten rund 25 kg zugenommen was der echte Hammer war. Als ich dann wiederkam hatte sich meine Kleidergrösse von 38 auf 46 vergrössert. Damals war ich dann fast 18. Ich habe mit viel Power die Pfunde wieder runterbekommen und hatte bei einer Grösse von 176cm dann wieder ein Gewicht von 70kg, was vollkommen OK war. Ich war stolz und fühlte mich gut.
Tja und dann habe ich 2001 einen Mann kennengelernt der mir (kann ich im Nachhinein sagen) überhaupt nicht gut getan hat. Wir waren 6 Jahre zusammen. In dieser Zeit habe ich mich immer unglücklicher gefühlt und dazu noch ziemlich viel gefuttert, so dass ich innerhalb dieser Beziehung rund 25 kg zugenommen habe. Ich weiß, dass das der absoltue Wahnsinn ist und für keinen Partner angenehm. Also habe ich mehrere Versuche innerhalb der Beziehung gestartet abzunehmen. Ich war bei Weight Watchers, habe FDH gemacht und habe es sogar mit Akkupunktur probiert. Das alles hat mir rund 10kg gebracht, die ich wieder weniger hatte. Ich war stolz auf mich und fühlte mich schon besser. Mein damaliger Freund fand es dennoch "ekelhaft" mit mir zu schlafen, was ich dann nach ca. einem halben Jahr Abstinenz erfahren hatte. Das hat mich so tief verletzt, dass danach rein garnichts mehr möglich war von meiner Seite aus. Er hatte mich persönlich zutiefst beleidigt. Ich hätte verstehen können, dass wenn ich rein garnichts an meinen Pfunden getan hätte, dass er so denkt, aber so hatte ich da keinerlei Verständnis mehr für. Ich beschloss grundlegend weiter abzunehmen in einem hohen Tempo was mir auch gelang. Weitere 5 kg purzelten.
Mit jedem Kilo weniger habe ich mich auch mehr von meinem damaligen Freund entfernt, bis zur Trennung.
2005 lernte ich dann einen anderen Mann kennen, der mir nach fast 5 Jahren wieder das Gefühl gab, dass er mich "so wie ich bin (immer noch mit ca. 15 kg zuviel)" mochte und attraktiv fand. Ich fühlte mich trotz meiner überschüssigen Pfunde toll an seiner Seite und vollkommen geliebt. Ich hatte keinerlei Hemmungen meine Figur vor ihm zu präsentieren, auch mit Bauch. In dieser ganzen Zeit habe ich weitere 4 kg abgenommen, wiege aber immer noch zuviel für meine Grösse.
Aber es ist nicht so, dass ich nichts dagegen getan oder gar wieder zugenommen habe.
Vergangenen Donnerstag (Altweiber) passierte dann folgendes:
Wir waren zusammen weg und ganz zum Schluss, kurz bevor wir nach Hause gehen wollten, kamen wir auf das Thema Gewicht (weiß nicht mehr wieso). Er hat mir ins Gesicht gesagt, dass ich "DICK" sei!!! Das wäre jedoch nicht seine Meinung, denn er liebt mich wie ich bin, andere Leute würden das so sagen (Kollegen etc.pp). Ich habe gedacht ich hätte ein "Dejá-Vu". Ich bin sehr sehr tief gefallen mit dieser Aussage. Ich habe das doch alles schon einmal erlebt und mich mit meinem Selbstbewusstsein danach sehr sehr schwer getan. Eigentlich habe ich mich davon nie wieder wirklich erholt. Und jetzt DAS ! Und von IHM ! Ich bin zutiefst gekränkt und enttäuscht. Mir hat das SO noch niemand direkt ins Gesicht gesagt, dass ich "DICK" sei. Ich habe genug Power weiterhin abzunehmen und das werde ich auch tun, aber ich habe so starke Aggressionen gegen ihn in mir, dass ich garnicht weiß wohin mit meiner Wut. Wenn er mich anruft ist für ihn die Welt in Ordnung. Ich meine, er legt nen Flächenbrand bei mir, meint mir sagen zu müssen, dass er mich liebt wie ich bin und dann geht es weiter über zur Tagesordnung ? Ich kann und will mich ihm nicht mehr zeigen figürlich, weil ich jetzt immer denke (so war es bei meinem Ex auch), dass er mich ekelhaft findet. Ich habe so sehr darunter gelitten und jetzt das! Wenn er mir sagt, dass er mich so liebt wie ich bin, dann glaube ich ihm das nicht mehr. Mist alles! Hatte Karneval keine Lust mehr auszugehen, weil ich mich nicht mehr unter Leute begeben wollte, da ich "dick" bin. Ich bin echt sowas von in einem tiefen Loch und schrecklich enttäuscht.
Kennt jemand solche Gefühle ? Wie komme ich aus meinem Loch wieder heraus ganz schnell ? Habt Ihr evtl. Tipps für mich ?
Traurige Grüsse,
Dina
