Hey :-)
Ich bin Lilly, 15 und w.
Ich war vor einiger Zeit mal magersüchtig, bzw sozusagen in der Anfangsphase. Nach einem Gespräch mit meiner Mutter habe ich eingesehen, dass ich mir damit alles kaputt mache. Das habe ich ja auch an meinem Körper gemerkt. Ich habe zur schlimmsten Zeit 48 kg bei 170cm gewogen. Normalerweise hatte ich immer 53 - und da hat meine Frauenärztin schon gesagt, dass ich zu dünn sei und meine Entwicklung daher auch langsamer läuft als bei anderen (kaum Brust, keine regelmäßige Periode). Ich habe dann nach dem Gespräch mit meiner Mutter die Magersucht "überwunden", also habe wieder 2000kcal täglich gegessen und mich auch ganz lange nicht gewogen und auch nicht ín den Spiegel geschaut, weil ich ein falsches Selbstbild hatte (und wohl auch noch habe). Jedenfalls habe ich mich dann irgendwann mal wieder gewogen, ich hatte ziemlich angst vor dem Ergebnis, weil ich mir schon dachte, dass ich wieder rückfällig werde, wenn ich das Ergebnis sehe... Und das war auch so: Ich habe 54 kg gewogen!! So viel! Viel zu fett! Ich habe mir eingeredet, das sei völlig normal und ich müsse nicht wieder abnehmen. Aber ich hatte so Angst nochmehr zuzunehmen. Und bei mir waren die 50kg auch immer so eine Obergrenze, die ich nicht überschreiten wollte. Und daher bin ich wieder rückfällig geworden. Ich hab vor ein paar Tagen wieder angefangen, Kalorien zu zählen, Buch zu führen, proana Seiten anzuschauen... (also ich meine die Gedanken an Kalorien etc konnte ich nie ganz ausschalten, aber ich hab sie wenigstens verdrängen könne). Jetzt habe ich einfach total Angst: Teilweise denke ich: ja, ich will unbedingt ana werden, ich will dünn sein, wieder auf 48kg kommen. Dann bin ich hübsch und dünn und kann alle Klamotten Tragen, die ich will, vor allem die, die mir zu eng geworden sind (die Hosen, weil ich - aus meiner Sicht- echt fette Oberschenkel habe!) Andererseits denke ich aber: Ich muss damit aufhören! Ich habe Angst, meine Tage wieder nicht zu bekommen (denn in der Zeit, als ich zugenommen hatte, hatte ich sie, auch viel stärker als sonst; ein Beweis dafür, dass es damals wirklich am Untergewicht lag) und ich habe Angst, unfruchtbar zu werden und mir mein ganzes Leben zu zerstören!!! Aber dann denke ich auch wieder: die da ist viel dünner als ich, die hat so schöne Beine... und so weiter...
Was soll ich tun? Soll ich weiter in die MS? Ist es wirklich sooo schlimm oder soll ich unbedingt Hilfe suchen? Soll ich mit meiner Mama reden, wie damals? Wieso sehe ich eine fette Person im Spiegel??
Bitte helft mir :-(