Magersucht & Beziehung

Ich wurde
aufgrund der Magersucht von meinem damaligen Freund verlassen. Er kam damit einfach nicht mehr klar! Das ist wirklich eine sehr schwierige Situation, ich kann verstehen, dass du das auf Dauer nicht mehr mitmachen kannst

Wow...
ich bin wirklich sehr bewegt das zu lesen und zu sehen wie unglaublich stark du bist... ich hatte eben echt Tränen in den Augen, weil ich nachvollziehen kann, was du mitmachst und gleichzeitig aus tiefster Liebe zu leisten bereit warst und bist... wahnsinn, echt...
Ich weiß nicht wie weit du noch in der Lage bist bzw. sein wirst, das zu tragen und wie groß deine Kraft ist... ich weiß nur, dass es so ist wie youareaprincess geschrieben hat... die MS lässt eigentlich keinen Raum für die Liebe bzw. die Beziehung, weil sozusagen Ana die große, zerstörerische Liebe in dem Moment ist und den Anorektiker vom Partner wegzerrt... Es dreht sich alles um SIE und der Partner, der interveniert, wird, wenn der Anorektiker wirklich richtig stark drin ist, als Störenfried und Eindringling in seine Beziehung mit Ana empfunden...
Im Vergleich zu anderen Krankheiten ist MS deshalb auch so dramatisch, weil sie in der Lage ist, tief und nachhaltig auch die anderen Menschen, das Umfeld zu schädigen und zu verletzen...

Danke..
..dir für dein Feedback...wir verbringen praktisch jeden Tag zusammen...sie schläft 5 Tage die Woche bei mir..und es ist ja auch oft sehr sehr schön...sonst würde ich ja nicht so für sie und uns kämpfen...

Mal
eine Frage: Könnt ihr das nicht so machen, dass deine Freundin das isst, was sie gerne möchte? (Lebensmittel, bei denen sie sich sicher fühlt).
Auf jeden Fall musst du sehr geduldig sein (und darfst ihr keinerlei Vorwürfe machen).
Ich würde ihr vielleicht einen Brief schreiben, den sie sich in aller Ruhe durchlesen kann. Dann fühlt sie sich nicht unter Druck gesetzt.
Auf jeden Fall braucht sie Zeit (dass sie sich mit der Zeit wieder an andere Lebensmittel herantraut, die ihr jetzt noch unmöglich erscheinen).

Hallo Maxl
Also aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass das Ganze eine echt schwere Situation ist:
Ich war selber magersüchtig, als ich mit meinem jetzigen Freund zusammen kam, hatte ich eine ziemlich schlechte Phase (kaum gegessen, oft übergeben).
Nach 3 Monaten hat er es dann erfahren (ich hab es ihm so halb gesagt) und er war zwar geschockt, wollte aber trotzdem für mich da sein.

Er hat mich dann ausgefragt (was genau diese Essstörung ist und wie er mir helfen kann) und er hat mich dann auch sehr unterstützt. Auch wenn es ihn teilweise wirklich fertig gemacht hat.

Nun aber der Haken: Ich war damals schon gewillst, gesund zu werden.
Deine Freundin scheint noch nicht so weit zu sein =/

Hast du ihr denn schon mal gezeigt, wie du dich fühlst (also nicht nur gesagt)? Mich hat es kaum getroffen, wenn mein Freund mir GESAGT hat, wie sehr es ihn verletzt. Sobald er aber geweint hat, ist es richtig bei mir angekommen.
Ich habe ihn ja damals auch schon geliebt und wollte ihn nicht leiden sehen.

Also, ich kann dir nur diese Tipps geben:

- ZEIGE deiner Freundin, wie du dich fühlst
- Sage ihr, was passiert, wenn sie nicht gesund werden will (Trennung)
- Merke dir bitte: Du bist nicht ihr Therapeut, du kannst sie nicht alleine heilen, du kannst sie nur unterstützen
- Denke auch an dich: Wenn es dich zu fertig machen sollte, distanziere dich von ihr oder trenne dich, wenns sein muss

Im Endeffekt ist ja schließlich eine Beziehung da, damit beide glücklich sind. Dabei sind natürlich Höhen und Tiefen normal. Wenn aber einer in der Beziehung die meiste Zeit leidet, sollte derjenige die Notbremse ziehen.

Ich hoffe, ich konnte dir etwas helfen.

...
Die Situation, welche du beschreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Als ich mit meinem jetzigen Freund zusammen kam vor 2 Jahren, ging es mir nicht gut. Ich hatte auch starke Stimmungsschwankungen und konnte mich nicht zu 100% auf ihn einlassen, da ich keine Kraft hatte. Wir hatten mit der Zeit jeden Tag Streit wenn es ums Essen ging. Dazu kam, dass ich nur essen konnte, wenn ich vorher Sport gemacht habe. Wenn dies nicht der Fall war, bekam ich Panikattacken. Und alles liess ich immer an meinem Freund aus. Ich war 2 Jahre lang uneinsichtig, ging aber trotzdem in eine ambulante Therapie, damit mein Freund das Gefühl hatte, dass ich etwas ändern möchte. Irgendwann hatte er auch überhaupt keine Kraft mehr. Er konnte an einem Tag nicht einmal mehr aufstehen um arbeiten zu gehen. Das zu sehen hat mir fast das Herz gebrochen. Daraufhin wurde mir bewusst, dass ich etwas ändern muss. Ich wies mich dann in eine Klinik ein und war jetzt 4 Monate dort.

Was ich dir raten kann ist, dass du deine Freundin zwar unterstützt. Wenn jedoch ihre kranke Seite stärker ist als die gesunde, dass du dich dann auch mal zurückziehst und ihr sagst, dass du wieder kommst, wenn die kranke Seite nicht mehr so aktiv ist. Sag ihr wie du dich fühlst und das du einfach keine Kraft mehr hast. Zeig ihr auf, was sie alles verlieren kann, wenn sie langfristig so weiter macht.

Wenn sie wirklich keine Einsicht zeigt, dann wird es sehr schwierig, dass sich etwas ändern wird. Aber du musst auch auf dich schauen und hören.

Erkenne mich ...
Wow... du sprichst mir aus der Seele...
Genau das selbe Problem habe ich zur Zeit zuhause
Erkenne mich in allen, von dir beschriebenen Situation, wieder...
Meine Beziehung leidet auch total ... alles dreht sich ums essen und immer fühle ich mich kontrolliert ...
Gestern waren wir bei einer Beratungsstelle, aber wie sich rausgestellt hat, haben die nur noch Alkohol-Süchtige bei sich, keine Essgestörten.
Nun weiß ich nicht ob ich den Mut habe eine neue Stelle aufzusuchen?
Aber verlieren will ich meinen Freund nicht
Bin total hin und hergerissen...

Hallo allerseits

Ich habe mich in diesem Forum angemeldet, weil ich eine fast haargenau gleiche Geschichte wie maxl hinter mir habe und auch ich mir etwas Kraft und evtl. auch etwas Erlösung erhoffe.

Mich würde sehr interessieren, wie für euch nach der Trennung das Leben weiterging.
Wie konntet Ihr die ganze Geschichte verarbeiten?

Ich würde meine Geschichte auch gerne erzählen, aber erst würden mich eure Erfahrungen interessieren.

Liebe Grüsse

Hallo maxl,

ich habe twar nicht unbedingt Erfahrungen mit MS, aber sonst viele Erfahrungen mit kranken Menschen gemacht!

zu deinen Fragen:

a) ich denke nicht dass sie im Moment fähig wöre für dich da zu sein! Nicht dass sie es nicht wollte, aber sie kann nicht!

b) so blöd es klingen mag! Aber ich würde für mich alleine kochen und so nebenbei bemerken: du magst ja eh nichts! Also hat sie keinen Druck mehr!

c) bei Stimmungsschwankungen würde ich versuchen 

Sorry, war plötzlich schon gesendet!
also ich würde versuchen, in diesem Moment eine virtuelle Wand zwischen ihr umd dir aufzustellen!
nicht ihre Gefühle übernehmen!

d) sie muss gesund werden wollen! Vor allem sie!

e) sich zu distanzieren in der ich ezogenen Phase eines Kranken: weiss ich auch nicht!
Sind aber alles persönliche Erfahrungen dahinter! Nicht von ober herab! Alles Gute für dich und sie!

Servus Maxl,

Alles was du schreibst klingt so als wäre deine Freundin nicht wirklich an einer Genesung interessiert. Es mag nicht ihr primäres Ziel sein, es muss ihr nicht einmal wirklich bewusst sein, aber mit Ihrer Krankheit und ihrem Verhalten übt sie enorme Macht auf Dich aus und manipuliert dich.
Je schlechter es ihr geht, desto mehr musst Du für sie da sein und desto stärker kümmerst du dich um sie. Ich nehme an, dass du bei jeder Auseinandersetzung irgendwann klein bei gibst um den Streit zu beenden...damit wieder alles gut wird. Je öfter das passiert desto weniger wird sie Dich und Deine Bedürfnisse respektieren. Je öfter das passiert desto weniger bist du ein ernst zu nehmender Partner, du wirst zum "Ja-Sager", zum Schlappschwanz und bist vorallem eines nicht: Ein Fels in der Brandung der über den Dingen steht und Kraft geben kann.

Versuch nicht ihre Krankheit auszutragen, das wird NIE funktionieren. Nur Menschen die sich selbst lieben können Liebe und Kraft in eine Beziehung stecken. Du machst dich kaputt und sie wird es genießen dabei die Starke zu sein, die bestimmt wos langgeht.

+ Was gibt dir die Beziehung? Kraft? Stärke? Selbstvertrauen?
+ Was steckt sie in die Beziehung hinein? Tut sie etwas für Eure Liebe? Will sie etwas mit dir erleben und organisiert Ausflüge/Kino etc? Macht Sie dir Komplimente? Verbringt sie gerne Zeit mit dir? Oder redet sie bloß wie viel du ihr denn bedeutest?
+ Siehst du deine Freunde so oft wie früher? Unternimmst Du so viel wie vorher? Oder ist dein Leben monotoner geworden, in dem sich fast alles um Sie dreht?
+ Gibt Sie dir die Liebe und Zuneigung die Du brauchst? Seid ihr nur intim wenn sie es will oder auch wenn du Lust hast? Darfst du sie nur dann streicheln und liebkosen wenn sie es will oder wenn du Lust dazu hast? Gibt sie Dir auch die Zuneigung zurück.
+ Wirbt sie so um Dich wie du um sie? Oder bekommst du immer wieder die kalte Schulter?
+Würde das alles funktionieren wenn Du sie so oft abweist wie sie dich abweist?
+Erträgst du das alles nur, weil du große Verlustängste hast und nicht allein sein willst? Hältst du das vielleicht für Liebe?

Wenn dir das bei zumindest ein oder zwei Punkten zu denken gibt dann beende die Beziehung, du hast ihr gegenüber keine Verantwortung. Auf Dauer wird Dich Ihre Krankheit...oder besser gesagt wie Sie damit umgeht, aufzehren und ihr werdet beide kaputt sein. Sie wird damit auf Dauer dein Leben zerstören.