Mmh...
so larissa, ich weiß nicht, ob das hilft- aber ich denke in den meisten fällen schon, deshalb versuche ich auch mal, mich vorzustellen. ich bin auch 25 und war ebenfalls sehr in einen jungen verliebt als ich 21 war. das ganze zog sich dreieinhalb jahre.
erst wollte er mich, dann plötzlich nicht mehr. ich dachte, wenn ich nur gut genug aussehen würde, käme er nicht um mich herum. deshalb habe ich genau wie du so viele kilos verloren, dass ich irgendwann kaum mehr gerade laufen konnte.
entgegen dem rat meiner freunde und meiner eltern habe ich mich nicht davon abbringen lassen, diesen typen für die größte liebe meines lebens zu halten.
ich dachte, die anstrengung würde sich lohnen und kaum einer könnte verstehen, was wahre liebe ist....blablabla.
nach zweieinhalb jahren hungern kam ich dann völlig abgemagert und fertig in eine klinik. zu dem zeitpunkt war ich dann auch, was ihn anging, ein bisschen desillusionierter, weil er zwar mitbekam, wie schlecht es mir ging, es ihn aber null interessierte.
also hatte ich auch keine kraft mehr, mich so richtig für ihn zu interessieren.
ich machte therapie. lernte gründe kennen, wieso ich mich überhaupt so an jemandem anderen festklammerte, genauso wie an dem glauben, ich müsse nur gut genug sein, dann würde er mich schon zurücklieben.
und plötzlich war ich zu müde, zu sauer und entwickelte erst wut auf ihn und dann wut auf mich, weil ich mir so viel freude versagt hatte wegen einem anderen menschen, der es einfach nicht besser wusste.
ich habe dann irgendwann mitbekommen, dass er eine neue freundin hat. weil sie wirklich nicht annähernd hübsch ist, hat mir das natürlich erst einmal einen schlag versetzt. aber auf der anderen seite wurde mir damit auch klar, dass das zwischen ihm und mir nichts mit meinem aussehen zu tun hatte.
wie gesagt, drei jahre habe ich männer abblitzen lassen, die wirklich toll und nett waren, drei jahre habe ich gehungert und wollte beweisen, wie gut ich bin- ich hab in der zeit mein leben kaputtgemacht, freundschaften gingen zu bruch, ich habe so viele menschen vor den kopf gestoßen. im nachhinein tut es mir leid um all das, was ich verpasst habe. und wenn ich mir heute bilder von dem typen ansehe, muss ich sogar oft lachen, weil ich nicht fassen kann, dass ich all diesen schmerz wegen ihm fühlen musste.
er ist in seiner entwicklung stehengeblieben. und dann sitzt er da auf bildern mit seiner neuen hässlichen freundin und sieht selbst ein bisschen hässlich aus. das gibt mir keine genugtuung mehr, sondern ich empfinde mitleid für ihn.
als ich mit ihm abgeschlossen hatte, habe ich jemand neuen kennengelernt. ich wusste vorher nicht, wie schön sich liebe anfühlen kann, weil sie zuvor für mich stets mit leid und anstregnung und kampf um anerkennung verbunden war.
ich sage dir jetzt vorab, von einer, die die erfahrung schon gemacht hat also zu der, die es noch nicht weiß- es lohnt sich nicht.
und vor allem habe ich gelernt, dass ein anderer mensch nie so viel macht über dich selbst besitzt, dass du solche wege gehst. nur du besitzt die kraft zur entscheidung, was du mit dir und deinem körper anstellst-
der grund aus dem du also so an ihm hängst ist nicht, dass er so toll ist, sondern irgendein anderer. vielleicht schreibst du mir eine persönliche nachricht.