Ich fange mal von Vorne an:
Vor 8 Jahren kam ich mit meiner jetzigen Lebensgefährtin zusammen. Es war Liebe auf den ersten Blick! Was dann folgte war der Wahnsinn! Sex, Sex, Sex... Um es mal auf den Punkt zu bringen: So etwas habe ich vorher noch nie erlebt! Sie wollte immer, an jedem Ort und von der Vielfalt einfach einzigartig! Ich war der glücklichste Mensch...! Mir war klar, dass ich meine Traumfrau gefunden habe. Umso leichter fiel es mir, auf den Kindeswunsch von ihr einzugehen. Wir waren wie füreinander gemacht. Warum sollten wir unser Glück nicht mit einem gemeinsamen Kind krönen?! So geschah es dann auch, dass sie kurz darauf schwanger wurde. Nach der erfreulichen Botschaft kam jedoch eine eher unerfreuliche Zeit auf mich zu. Ihr sexuelles Verlangen fiel bis auf Null! Anfangs habe ich Verständnis aufgebracht. Es war eine neue Situation, im Körper verändert sich einiges etc.. Nach vier bis sechs Wochen wurde der Drang nach Sex jedoch nicht mehr erträglich. Ich ging auf sie zu und versuchte sie zu verstehen. Sie hatte schlichtweg keine Lust. Ich musste gezwungenermaßen damit umgehen. Doch das war erst der Anfang. Ich redete mir ein, dass nach der Schwangerschaft alles besser werden würde. Unser Kind wurde geboren. Mein größter Schatz... :AMOUR: Doch die Lust bei meiner Lebensgefährtin blieb aus. Ich lief wie Falschgeld herum. Das darf doch jetzt nicht war sein, dachte ich mir. Bei Gesprächen brach sie sogar in Tränen aus und erklärte mir, dass sie nichts dafür könne. Sie hat einfach keine Lust. Es würde aber nicht an mir liegen. Ok, dann kann es ja nur besser werden. Am Abend dann immer das Selbe: keine Lust, zu müde, Kopfschmerzen, keine Lust, zu müde, Tage, etc.! Ich konnte es nicht mehr hören. Ich habe es mir selber gemacht, sie wollte es mir nicht machen. Auch nicht mit der Hand. Das ging immer so weiter. Irgendwann wollte sie ein zweites Kind. Für mich ein no go! Die Schwangerschaft hat alles kaputt gemacht. Und jetzt noch ein Kind? Ich dachte wirklich, dass sie mich verarschen möchte. Ich lehnte ab. Ohne Wenn und Aber! Ein zweites Kind kam für mich nicht in Frage. Dann kam die Zeit, als sie die "Sexunlust" auf den von mir ablehnenden Kindeswunsch schiebte. Sie würde es psychisch nicht verkraften, dass ich ihren größten Wunsch, nämlich ein zweites Kind, ablehne. Aus diesem Grund hätte sie auch keine Lust auf Sex. Zu diesem Zeitpunkt hatten wir seit bereits zwei Jahren keinen Sex!!! Das ging wiederum so weiter. Gespräche, Gespräche, Gespräche... Was kann ich dir gutes tun? Was kann ich an mir ändern? Liegt es an mir? Irgendwann kam, dass sie sich bedrängt fühlen würde. Ich rede nur von Sex. Klar, wenn man in solch einer Situation ist, kann man nur von Sex reden, an Sex denken, etc.! Ich lies sie in Ruhe. Wenn ich Monate lang nichts erwähnte und sie dann mal darauf ansprach kam: "du fängst schon wieder an!". Ok, ich liebe sie, ich liebe mein Kind. Durchhalten. Es wird sich irgendwann mal geben. Nach vier Jahren Sexlosigkeit sagte ich ihr in einem schwachen Moment von mir: "Ok, ein zweites Kind!" Sie lachte mich an, und sagte: "Wirklich?" Ja, unter der Voraussetzung, dass wir dann endlich wieder Sex haben. In weiser Voraussicht, dass der Sexdrang auch nach dem zweiten Kind ausbleiben würde, sagte ich ihr, dass ich in diesem Fall zumindest befriedigt werden möchte. Egal wie. Sie willigte ein, öffnete mir meine Hose, und machte das was notwendig ist, um Schwanger zu werden. Ich hielt es genau 5 Sekunden in ihr aus und dann war es passiert. Der kürzeste Sex meines Lebens. Einige Tage später: Schwanger! Das zweite Kind war auf dem Weg. Während der Schwangerschaft: Katastrophe! Ihr ging es sehr schlecht. Ich hatte Verständnis für ihre Sexunlust. Dann war es endlich soweit. Unser zweiter Engel wurde geboren. Und der Sex...? Weit gefehlt! Keine Spur von Lust. Ab und zu mal eine Gnadenhand von ihr. Ihr Gesichtsausdruck und ihre Hingabe war grenzenlos... :-( Es folgten wieder unzählige Gespräche, es flossen wieder Tränen oder wir streiteten uns, dass die Teller flogen. Immer wieder sagte sie, dass es nicht an mir liegen würde. Aber an was denn dann??? Ich habe ihr alles erfüllt! Ich lass mich nicht gehen. Mache alles für die Familie. Ihren letzten Wunsch, nämlich das Heiraten kann und will ich nicht erfüllen. Was soll das Ganze??? Kann mich nicht anfassen, möchte mich aber heiraten? Ich versteh die Welt nicht mehr. Ich schreibe diesen Text jetzt, da ich einfach nicht mehr kann. Ich möchte wieder leben. Ich möchte glücklich ins Bett gehen und aus diesem wieder aufstehen. Mich macht das Ganze psychisch fertig. Seit mittlerweilen 8 Jahren bin ich ohne Sex. Und ohne Aussicht auf Besserung. Soll ich mich trennen, obwohl ich sie liebe? Meine Kinder sind mein ein und alles. Das würden weder sie noch ich gut überstehen. Ohne meine Kinder kann ich einfach nicht. Ich bin aber auch so weit das ich sage, dass ich ohne Sex jetzt nicht mehr leben kann. Ich bin 36, und habe bereits 8 Jahre Sexleben verschenkt. Ich weiß keinen Ausweg mehr... Vielleicht könnt ihr mir helfen oder zumindest einen Rat geben...
Ps.: bei der Frau handelt es sich um die wahrscheinlich attraktivste weibliche Person auf der Insel... ;-) Und das bekommt sie auch mit, wenn sie jeder Mann nach ihr umdreht) :-(
(das zum Thema sich selbst nicht mögen falls das einige vermuten)
Gruß von der sonnigen Insel Rügen!