Danke für eure Antworten und sorry wegen der späten Reaktion!
Hatte die Tage kein Internet zur Verfügung.
Also: als ich das erste Mal in die Bulimie gerutscht bin, hatte ich einfach einen unheimlich Hass auf meinen Körper. War ja auch in der typischen Teenie-Zeit, wo man am liebsten wie die Models aus der Unterwäsche-Werbung aussehen möchte. Aber keine Ahnung, warum ich dann schließlich so weit gegenagen bin und warum ich nicht selbstbewusst genug war, mich zu akzeptieren. Erst hatte ich angefangen viel, viel Sport zu treiben, aber hab mich immer noch unwohl gefühlt und irgendwann habe mich dann übergeben. "Nur dieses Mal.... ich hab das bestimmt im Griff..." Tja, aber's wurde immer öfter. Ich glaube damals habe ich's allein wieder raus geschafft, weil ich gar nicht so tief drin war. Ich hab mich nicht immer übergeben und auch nich so total, wie soll ich sagen... bis alles draußen war. Es war eher so zur Gewissensberuhigung und es ist mir auch unheimlich schwer gefallen. Manchmal hab ich's gar nicht hingekriegt mich zu übergeben.
Aber die Gründe? Keine Ahnung. War sehr lange sehr schüchtern und hab mich sehr schwer durchsetzten können. Zwar eigentlich überall beliebt usw., aber immer als eine Art Mitläufer. Hab immer irgendwen bewundert und wollte so gerne sein wie diese Person.
Außerdem bin ich ein Scheidungskind - dem schreibt man ja auch oft vieles zu ;-) Aber meine Eltern haben ein sehr gutes Verhältnis und ich habe ganz normalen Kontakt zu meinem Vater. Naja, aber ich glaube als Kind (war bei der Trennung 4 Jahre) hat es schon sehr seine Spuren hinterlassen, nach allem was mir meine Eltern erzählen.
Dass ich wieder in die Bulimie gerutscht bin, hat natürlich nicht nur dieses Ereignis ausgelöst. Ich denke, ich habe einfach kein Vertrauen in mich. Ich glaube nicht daran, dass mein Freund mich wirklich liebten kann und denke immer, dass jederzeit ne andere kommen könnte, die er schöner findet. Muss dazu sagen, dass unsere Beziehung eher kompliziert ist (auch damals schon), da er ein sehr schwieriger Mensch ist. Er kann seine Gefühle nicht gut zeigen und mit ihm über irgendwas reden ist auch kaum möglich. Er zeigt mir schon, dass ich ihm was bedeute, aber kann mir das nich einfach mal sagen, wenn ich in dem Moment vielleicht bräuchte. Das ist vermutlich mit ein Grund, warum ich immer denke, ich muss toll aussehen, damit er nicht zu ner anderen geht. Oh mann, ich weiß... das ist alles ziemlich viel. Könnte man Seitenweise weiterschreiben, weil bei uns sehr viel falsch läuft. Und weil auch bei mir inzwischen sehr viel falsch läuft.
Ich hatt nie Probleme Männer kennen zu lernen und ich weiß auch dass ich jetzt wieder einen finden würde. Ich finde mich auch nicht hässlich oder so. Aber trotzdem kann ich nicht daran glauben, dass er nur mich will.
Wie auch immer - Gründe sind vermutlich genug da, auf die man eingehen könnte. Wahrscheinlich sollte ich endlich den Schritt tun und zu nem Therapeuten gehen. Aber irgendwie verschiebe ich das immer... jetzt geht'S deswegen nicht, dann geht's nicht weil ich umziehe, dann hab ich keine Zeit weil... das Übliche halt :-(
Und zu der anderen Frage: in der Beziehung lief's damals nicht so gut. Wir waren ca. 20 und er hat sihc irgendwie eingeengt gefühlt und wir haben sehr viel gestritten. Obwohl ich nicht geklammert hab oder so und sowieso die Woche über in einer anderen Stadt beim Studieren war. Ich glaube, er war einfach noch nicht wirklich bereit, mich in sein Leben zu lassen, das bis dahin aus Kumpels, weggehen und lockeren Beziehungen bestanden hatte.
Dann haben wir (jnter Tränen!) beschlossen, uns mal 2-3 Wochen weniger zu sehen, um zu merken ob wir uns überhaupt noch vermissen usw. Also keine "Pause", sondern einfach mehr Zeit für sich haben. Das war auch ganz okay. An den Tagen an denen wir uns dann gesehen haben, war alles toll. Aber dann hab ich einmal in sien Handy geshaut. Ich weiß: böse! War aber das allererste mal - als ob ich was geahnt habe. War wie so'n Drang in mir. Un da waren SMS von ner Frau. Der Inhalt war eher belanglos, aber sie hat ihn Schatz genannt (er sie aber nicht) und unter die SMS haben sie "Kuss" geschrieben. Da ist meine Welt zusammengebrochen! Mir hatte er sowas nämlich schon lang nicht mehr geschrieben. Ich war überzeugt, dass er mich betrogen hat und es war ein einziges Drama! Er hat mich dann überzeugt, dass er sie nur kennengelernt hat und sie Kaffee trinken waren und sich halt gut verstehen, mehr nicht. Ist vielleicht naiv, aber irgendwann hab ich ihm geglaubt, weil auch sonst nichts dafür sprach, dass da mehr war. Damals haben wir uns ja fast getrennt, weil er zwar dann den Kontakt abgebrochen hat, aber mich einen Tag säter nochmal wegen ihr angelogen hat (sie hat angerufen und er hat neben mir (!) mit ihr geredet und gemeint, dass er vielleicht noch vorbei schaut - und dann gesagt's wär ne Freundin gewesen, die ich auch kenn. Hab aber an der Nummer gesehen, dass es die Andere war. Da war's bei mir vorbei! Ich konnt nich mehr! Das hat mich so fertig gemacht. Die Zeit danach war ganz schlimm. Re hat mich noch 2 oder 3 mal wgen Mädels angelogen, von denen er die Nummer hatte. Da war zwar nix, nur mal ne SMS - aber das Schlimme war, dass er's geleugnet hat, als ich ihn damit konfrontiert habe, obwohl ich WUSSTE dass es die Nummern von diesesn Mädels waren. Seine Begründung für die Lügen: er wollte keinen Stress. Juhuu. Toll!
Wie auch immer... dann hat er's aber soch kapiert und seitdem war nichts mehr (oder er versteckt'S gut, aber das glaub ich nicht) und wir sind zusammen geblieben. Aber seitdem ist's nie wieder richtig gut geworden. Es sind zu viele Vorwürfe und Vorurteile im Raum, wie wer auf was reagiert... schwierig.
Sorry, wieder langer Text und die Hälfte gehört eigentlich in ein anderes Forum. Aber naja, vielleicht hilf't zu verstehen...
lg