Hallo leute, vielleicht kennt ihr mich noch, ich habe schon lange nichts mehr geschrieben.
Ich wollte mal eure meinung zu meiner situation wissen.
Wie ihr wisst habe ich bulimie & magersucht.
Es wird nicht besser es wird immer schlimmer, obwohl viel schlimmer geht schon gar nicht mehr. Aber das verwundert mich auch gar nicht, da ich mir keine hilfe suche und keine will. Ich weiss das es wahrscheinlich nicht mehr lange gehen wird und ich daran sterben werde. Aber ich kann ohne die Essstörung einfach nicht mehr leben.
Ich bekomme immer mehr körperliche schäden, meine hände sind voller wunden vom kotzen, ich bekomme schlecht luft, ohnmachtsanfälle, kopfschmerzen, gedächnislücken usw.
Aber das schlimmste ist ich habe jetzt auch noch ziemlich starke depressionen. Ich hatte zwar immer schon seit meiner ES aber nicht so extreme. Ich mache überhaupt nichts mehr in meiner freizeit, ich rede mir immer ein das ich dumm, hässlich, fett, wertloss bin, usw.
Ich lache nicht mehr, bin immer traurig.
Ich bin ruhig und rede nicht mehr viel. Ich fange immer schnell an zu weinen.
Ich bin mir zwar nicht sicher ob das wirklich depressionen sind, ich habe ja keine diagnosse vom arzt.
Ich weiss einfach nicht mehr weiter, ich will eigentlich gar nicht mehr leben. Seit 1 jahr geht es mir jeden tag schlecht und das nur wegen meiner Es. Aber ohne die ES geht es mir noch schlechter. Und das ist es was mich fertig macht.
Ich hatte meine erste Ausbildung verloren durch die ES, habe dann 1 monat später eine neue gefuden.
Ich arbeite jetzt dort, und es ist einfach super dort es könnte nicht besser sein. Ich habe eine wirklich nette chefin wir verstehen uns bestens.
Aber ich bin gerade dabei alles zu verlieren, in der schule werden meine noten immer schlechter. Meine leistung ist auch nichts.
Ich habe keine kraft mehr, ich bin immer schwach und müde, meine hände zittern immer und konzentrieren kann ich mich auch nicht.
Ich werde immer dünner und depressiver.
Wenn ich schlechte noten habe, dann geht es mir noch viel schlechter als sonst. Und dann nehme ich mir vor nie mehr zuessen bis ich sterbe.
Manchmal da ritze ich mich auch, dann schneide ich mir in das ganze bein.
Naja wenn man mich auf der strasse sieht würde man mir das alles nicht zutrauen. Ich sehe nicht aus wie ein depressiver mensch.
Keiner weiss wie beschissen es mir geht, niemand hat nur eine ahnung über mich. Ich habe noch nie darüber gesprochen. Und werde es auch nie machen. Lieber sterbe ich daran als das es jemand weiss. :(
Aber ich will das alles gar nicht :( ich weiss selbst wie krank das alles ist.
Aber mein grösster wunsch ist es immer noch dünner zu sein und dafür würde ich sogar mein tod in kauf nehmen. :(
Ich bin ja nicht mal dick ich bin schon dünn aber ich will immer dünner sein.
Und das ist das problem, mir kann überhaupt niemand helfen, weil ich immer diese stimme im kopf habe die mir sagt das ich fett bin.
Und das macht mich fertig :/