Ies gibt einen ausweg , nur nicht aufgeben
An alle mädels, die das gleiche durchmachen oder durchgemacht haben......
es ist mir einfach wichtig euch meine geschichte zu erzählen , da ich in meiner schlechten zeit sehr viel in diesem forum verbracht habe ..
nunja, angefangen hat mein leid vor etwa einem 3/4 jahr.ich war ein recht stabiles mädchen, was mir meine eltern damals sagten.-)ich habe neben méiner ausbildung sehr viele kleine nebenjobs gehabt, dass ich manchmal vergessen habe zu essen oder auch nicht dazu kam.irgendwann mal merkte ich , dass mir alle meine klamotten immer wieder grösser wurden , was mir einfach gefiel und ich es bewusst das ganze weiter gemacht habe.mir hat schon ein yoghurt am ganzen tag gereicht...die freunde, familie, lehrer sprachen mich darauf an, doch für mich war es normal so abzunhemen.mir war nicht bewusst, was für eine gefahr oder anfang einer esstörung dahienter steckte....ich hab das ganze sehr locker gesehn, es ging wie von alleine.ich habe vor lauter glück keinhunger mehr verspürt....das gefühl schlank zu sein sich wohl zu fühlen war viel grösser als jegliche vernunft.
so ging es fast ein halbes jahr.ich habe das essen nur zu mir genommen , damit die leute nictht auf den gedanken kommen, ich wäre essgestört.und mit der zeit hat sbei mir angefangen, dass ich mangelerscheinungen verspürt habe, müdigkeit , schlappheit, habe mich von meinen freunden zurückgezogen , wollte nur alleine sein, stan stundenlang vor dem spiegel und probierte meine klamotten an, da ich angst hatte bei jedem apfel , dass ich zunehmen könnte..und wenn mal der bauch bissle dicker wurde, war es schon ein grund für mich durchzudrehen und zu heulen.doch der blick auf die waage hat mir nie meine bfürchtung bestätigt 58 kilo von 80kilo.doch ich wollte mehr..bei meiner grösse 1.71 war es ein traumgewicht.doch die grenze zu weniger habe ich niemals erreicht und das f5rustrierte mich sehr...ic habe tagelnag kaum was zu mir genommen..und dannkamen die depressionen, alles drehte sich nur um meiine figur...meine laune war total vonmeiner figur abhängig ...ich wollte nur noch knochen sehen.drei monate lang habe ich nur im bett verbracht nach der schule/arbeit .wolllte nixcht mehr ausgehen , weil ich mir so dick vorkam und sobald ich was gegessen habe hatte ich am nächsten tag 1 kilo mehr drauf...ich hatte so angst zuzunehmen, dass ich nur noch am heulen war..ich war wie von der aussenwelt abgeschottet....ich war kurz davor.....es äre nicht mehr lange gewesen und ich wäre in dder psychiatrie gelandet...ich habe diesen leidensdruck nicht mehr aushalten können, wendete mich an meineeltern und sie haben alles mögliche getan , damit ich wieder aus diesem teufelkreis rauskomme...gott sei dank habe ich jetzt 4 wochen lang urlaub gehabt un dich diese zeit bei meinen eltern verbracht habe. ich hatte alle möglichen arztbesuche hinter mir und es wurden auch welche sachen bei mir gefunden z.b. eine schilddrüsenunterfunktion ,was auch symptomatisch zu meiner schlimmen zeit passsen würde...nun in der zeit msste ich wieder lernen normale mahlzeiten zu mir zunehmen und noch ein geschenk von meinen eltern war mein allerliebster crosstrainer.....habe am anfang sehr viel trainiert um meinen stoffwechsel hochzufahren und mit der zeit merkte ich , dass ich das essen zu mir nehmen kann ohne einen schock auf der waage zu kriegen.jetzt ist es zwar noch net gabz weg, doch ich verhalte mich wie ein mensch...esse meine mahlzeiten auch schokolade schlinge ich in mich hinein und ich halte mein gewicht...alle meine klamotten passen mir,die ich davor getragen habe und ich fühle mich lebendiger und glücklicher, meine haut ist besser geworden usw....ich bin immer noch schlank und das mit viiiieeel essen:-)ich willl einfach nicht auf das wunderbarste auf dieser welt verzichten und zwar auf leckeres essen , vorallem morgens ist es jetzt meine lieblingsbeschäftigung geworden:-)ich freu emich regelrecht auf jedes essen und danke gott dafür.mache nebenhersport fünf mal inder woche halbe stunde crosstrainer und ich vezichte auf nichts iund schokolade erst recht nicht......klar habe ich ab und zu mal angst nicht in meine hose zu passen doch es ist bei weitem nicht so schlimm wie davor....mädels, hungert bitte net, ich rede aus erfahrung, esst gesund und macht sport dann kann euch nichts passieren, aber eine diät oder hungern ist ein eine tür in die hölle und der weg daraus ist alleine nicht mehr zu schafffen....ich weiss es sagt jeder und es hört sich in diesem moment so unmöglich an, aber bitte glaubt mir es ist der einzigste weg das leben normal zu führen nd sich in nicht in den alltäglichen dingen einschränken...ihr könnt mich aLLES FRAGEN...ich werde für jeden ein offenes ohr haben .....liebe grüssee katharina