Habe etwas gefunden,was das krankheitsbild total wiederspiegelt...

Ist ja auch
ursprünglich von kranken frauen geschrieben während der therapie.
es ist sehr bildlich geschrieben, und hat auch etwas sehr naives und uneinsichtiges an sich *meine meinung*

wenn man das als aussenstehender ließt, kann ich mir vorstellen das es sich nicht nach einer schweren krankheit anhört, sondern nach etwas das man auf der einen seite auch ganz genau so will.
ist ja auch so, und da kommt dann das thema sucht.
man weiß genau wie es anzustellen wäre, damit aufzuhören, aber oft ist die sucht so stark das man den willen, gegen die krankheit anzukämpfen, nicht entwickeln will.
aus angst plötzlich schutzlos allem ausgeliefert zu sein. es ist in meinem leben oft das einzige gewesen, das konstant da war, auch wenn dann alles noch schlimmer wurde. man hat eine aufgabe, fühlt sich zugehörig. es gibt ja viele junge frauen mit diesem problem und überhaupt, alle wollen doch gerne dünn sein.
in therapie mussten wir briefe an die ES schreiben, einmal als freundin und einmal als feindin.
ich finde es wahnsinn wie sehr man, wenns drauf ankommt, sich mit der krankheit identifiziert und sie beschützt.
früher war therapie für m ich sehr angsteinflößend, ich hatte angst das mir dort etwas wichtiges, elementares weggenommen werden könnte.
ist alles krank.
wenn ichs jetzt so lese, merke ich erst wie tief ich da leider immer noch drinstecke. es ist traurig.
lg

Mia
ja genau!!so wie du es beschriebst ist es bei mir auch....
ich habe angst dass mir etwas wichtiges weggenommen wird!!!

ich habe sozusagen eine aufgabe,die für mich in diesem moment positive erfolge bringt...
und wenn man eben so denkt ist es klar dass man angst vor iener therapie hat.

ich finde es gut dass du in einer therapie bist und so wie es sich anhört fortschitte machst.
vielleicht magst du noch etwas drin stecken...aber das denken kann man ja nciht von heute auf morgen "wegblasen"...
und das wirst du auch noch schaffen...
daran glaub ich ganz fest

glg

Ohh gott...
ich habe grad auch auf einer gegen ... seite ien schreckliches video gefunden....
von einem jungen,dünnen,mädchen was sich 3 mal übergibt...aber nicht in kleinen mengen
schrecklich sowas zu sehen...
sich aber dann selbst im spiegen zu sehen und zu denken "du bist kein stück besser"

Anas Brief
Der Brief von Ana wird als jugendgefährdend eingestuft.

In dem Brief wird das schwere Krankheitsbild der Anorexie verharmlost und als erstrebenswertes Lebensziel dargestellt. Die Essstörung wird als Freundin personifiziert und damit ein sozialer Kontakt vorgetäuscht, der real überhaupt nicht existiert. Gleichzeitig wird zum Misstrauen und zur Abgrenzung von Eltern und Freunden aufgefordert, was besonders perfide ist, da es die soziale Isolation fördert. Da von Beginn an ein heimliches Verhalten eingefordert wird, werden zugleich frühzeitige erzieherische Gegenmaßnahmen zu unterbinden versucht.

Durch die im Brief vorgeschlagene gesundheitsschädliche Verhaltensweise werden Kinder und Jugendliche an Leib und Leben gefährdet. Es gibt weder für diesen Brief noch für sonstige pro ana Beiträge irgendeine Rechtfertigung.

LG Nus

Nus
ja das sehe ich auch so...ich finde es auch schrecklich wenn sich junge mädchen das durchlesen und das versuchen nachzuahmen...

erschreckend find ichs einfach,dass ich mich darin total wiederfinde...so gehts mir halt...find ich schrecklich

Kann man solche Seiten und Videos nicht blockieren...?
Ich finds ganz schlimm und habe zum ersten Mal dieses Ana Zeug vor meinen Augen gehabt...
Ich wollte auch, als ich es anstrebte dünn zu sein, nie etwas von ProAna wissen, weil ich meine Seele nicht von irgendwelchen Dingen manipulieren lassen wollte.

Das habe ich schon selbst getan...da brauchte ich nicht noch ne Community die mich dabei anfeuert
So viel war ich mir also doch, in meiner depressivsten Zeit, wert!

Ich hab es auch nie so empfunden, dass mir "eine Freundin" sagt, hör auf zu essen oder werd dünn, sondern, dass es eher ein Teufel war...

Das ist für mich schon vergleichbar mit einer Sekte und ich finde die Leute sollten dafür wirklich bestraft werden, die fördern, dass man junge Menschen derart manipuliert und ihnen regelrecht das Leben, sowie jegliche inneren Werte und Autonomie entziehen will...

Mir fehlen da die Worte und ehrlich, ich wünschte ich hätte es nicht gelesen...aber man kann nicht vor allen Dingen die Augen verschließen.
Es zieht mich jetzt nicht runter, in dem Punkt, wieder in alte Muster zu fallen, im Gegenteil es macht mich wütend und zeigt mir nochmehr, dass ich auf einem guten Weg bin...

Pat
ja genau so sehe ich das auch....es ist keine freundin sondern der teufel...aber man kann dem teufel (sozusagen) nicht wiederstehen...
es ist wie egelchen und teufelchen auf der schuler ....das engelchen sagt "du darfst und du musst was essen" der teufel sagt "du darfst das nicht essen....das brauchst du nicht!"
meistens siegt der teufel...aber wenn der engel mal siegt mischt sich der teufel später rein und er sagt "es muss wieder raus!"

ich finde es auch ganz schrecklich dass es solche communities gibt...
es sollte echt verboten sein!!wenn drogen verboten sind,die schaden und wovon man im schlimmsten fall sterben kann,dann sollte so etwas auch verboten sein finde ich....

es tut mir leid dass du dir wünscht dass du es nie gelesen hättest...
..aber deswegen habe ich ja gesagt dass ich den leuten die es lesen wollen den text per PN schicke damit man nicht sozusagen gezwungen ist ihn zu lesen...

aber freut mich dass er dir auch zeigt wie ehrgeizig und wie weit du bist!!!

glg

Sorry
dass ich anderer Meinung als anscheinend alle anderen hier bin.

Ich verstehe nicht, warum dieser Brief jugendgefährdend sein soll und Menschen in die Krankheit ziehen kann.

Als ich den Brief damals das erste Mal gelesen habe (ich war grad am Fasten, aber offziell als Heilfasten deklariert und ja, ich wollte ein bisschen abnehmen, aber sah es nicht als krankhaft an und machte es ganz offen. Ich wollte Infos darüber im Internet suchen und stattdessen bin ich auf lauter Magersucht-Infos gestoßen), da dachte ich, das sei eine Parodie der MS und extra zur Abschreckung geschrieben worden. Es hat mich aber sonst ziemlich kalt gelassen.
Allerdings war ich da schon 19 und hatte vielleicht dadurch, dass ich mir sagen konnte, ok, fasten macht nicht jeder, aber es soll trotzdem gesund sein und man macht es nicht für immer, ein mentales Schutzpolster und war vielleicht durch mein Alter nicht mehr so beeinflussbar.

Mittlerweile weiß ich, dass es Menschen gibt, die tatsächlich so fühlen, und hab mich auch zeitweise schon ein bisschen so gefühlt, aber ich kann nicht nachvollziehen, dass man es als Anleitung nehmen kann und es tatsächlich gesunde junge Menschen gefährdet.
Es ist im Prinzip einfach nur ein Anamnesebericht einer Magersucht, vielleicht ein bisschen krass durch die Sichtweise und das Ansprechen als Freundin.
Aber bei mir persönlich (und vielleicht auch bei vielen anderen, ich weiß es nicht) geht es eher darum, meine eigene Individualität zu finden, und da würde ich doch nicht versuchen, exakt den Krankheitsverlauf einer anderen Person nachzuahmen!

Anas letzter Brief
So, der hier ist ja wohl eindeutig kontra.
Ich stell ihn mal rein, vielleicht gibt er ja einigen noch mal einen guten Gedankenanstoß.

...

Ich brauche gar nicht zu fragen, ob du mich noch kennst. Natürlich kennst du mich noch. Ich bin bei dir gewesen, die ganzen letzten Jahre lang, und bin nie von deiner Seite gewichen.
Was haben wir zwei nicht Alles miteinander durchgemacht.
Du hast mir vertraut, ich weiß es. Es war ein harter Kampf, dich zu meiner Freundin zu machen, aber eines Tages hast du nachgegeben. Und wir zwei waren unzertrennlich.
Du hast an mich geglaubt, so fest. Ich weiß, dass ich in all den Jahren deine beste Freundin war. Die einzige Person, der du dich überhaupt noch anvertraut hast.
Wenn du geweint hast, war ich da, und habe dir durch dein immer dünner werdendes Haar gestrichen. Wenn du dachtest, du kannst nichtmehr, dann bin ich gekommen, habe dich an deinen dürren Armen gepackt und wieder aufgerichtet.
Erinnerst du dich noch? Ich habe dir versprochen, dass du eines Tages fliegen können wirst. Und heute mein Mädchen, ist der Taggekommen.
Aber ich muss dir heute auch die Wahrheit sagen. Die Wahrheit, die ich dir nie sagen wollte, weil ich Angst hatte, dass du mich sonst im Stich lassen würdest. Ohne deinen Körper wäre ich nichts gewesen, verstehst du? Ich habe dich gebraucht, genauso, wie du mich gebrauchthast.
In Wahrheit habe ich dich belogen. All die Jahre lang.
Weißt du noch, als ich sagte, ich würde dir die Freiheit schenken? In Wahrheit habe ich dich eingesperrt.
Weißt du noch, als du sagtest, du wärst so schrecklich alleine? Die Wahrheit ist- wenn ich nicht gewesen wäre, und dich nicht ständig davon abgehalten hätte, dich mit Freunden zu treffen, ins Kino zu gehen, mal Eis essen zu gehen, wenn ich dich nicht ständig davon abgehaltenhätte, zu leben, dann wärst du nicht mehr lange alleine gewesen.
Du hättest viele Freunde gefunden.
Ich habe dich belogen, als ich sagte, ich wäre die einzige Person, die für dich da ist. In Wahrheit wollten dir so viele Menschen helfen. Aber ich habe es nicht zugelassen. Ich habe eine Mauer um dich herum gebaut, die keiner durchbrechen konnte.
Und ja, ich habe dich belogen, als ich sagte, durch mich würdest du ein wunderschönes Mädchen werden. Die Wahrheit ist, dass du heute, mit deiner blassen, fahlen Haut und den dunklen Augenringen, mit den Knochen, die an deinen Seiten hervorstechen, und deinen Haaren, die nach und nach ausfallen, hässlicher aussiehst als je zuvor in deinem Leben.
Die Wahrheit ist, dass ich wusste, du würdest ein hübsches Mädchen werden, wenn ich dich loslassen würde.
Aber an stattdessen habe ich dich durch die Hölle geschickt.
Ich habe dir gesagt, nach dieser Hölle würde eine wunderschöne Zeit kommen. Aber ich wusste von vorneherein, dass das nie eintreffen würde.
Es tut mir so Leid, meine Freundin. So unendlich Leid.
Vielleicht hätte ich dir schon vor Wochen sagen sollen, dass der Zeitpunkt kommen würde, an dem unsere Freundschaft ein Ende habenwürde. Ich hätte es dir vielleicht schon vor Wochen sagen sollen, dann wäre es nie soweit gekommen.
Du liegst jetzt hier, mein Mädchen, weißt du, dass du im Komaliegst? Dass deine Träume von bunten Schmetterlingen und federleichten Schwingen niemals in Erfüllung gehen werden?
Weißt du, dass alles, was dich und deinen eingefallenen Körper am Leben hält, ein paar Maschinen sind?
Ich muss es dir jetzt sagen. Aber sie werden die Maschinen heute abschalten.
Es tut mir Leid. Ich wollte nie, dass es soweit kommt. Aber weißt du- ich kann einfach nicht alleine seien.
Verzeih- und mach es gut.

Deine Freundin
Ana

Was soll das???
Find ich sehr makaber und hat hier nichts zu suchen...
Ist das hier ein Trauerforum???? Nein es ist ein ProLeben Forum...

Alle wollen gesund werden und diese ewig beängsteigend düsteren Gedanken sollen mal ein Ende nehmen...
Diese Texte ziehen jeden runter-auch mich, obgleich ich auf einem gesunden Weg bin und vom Lesen dieses Textes nicht wieder depressiv werde,...aber es ist düster und ich habe genug düstere kranke und unendlich einsamen Jahre hinter mir und will das nicht mehr!!!!

Also, mir reichts!!!! Und ich denke dies wird auch mein letzter Beitrag hier sein.
Ich habe Nus schon geschrieben wie es in mir aussieht...und ich denke, dass ich mich nun in die Freiheit, ins Leben begebe...

Ich wünsche euch alles Glück der Welt und vor Allem Gesundheit!!!!!!!
Kämpft weiter, für euch, für euer Leben, für eure Träume!!!!

Ihre seid ganz wertvolle Menschen-verliert euch nicht weiter in der ES...
Haltet euch fest, ganz fest und lebt....! DAS LEBEN IST SCHÖN, eure PatchSu

Abschreckung!?
Solche Texte geben, so wie ich das verstehe, doch keine Anleitung, das nachzumachen, sondern schrecken ab, dass man so schrecklich nicht leben will!!!

Ich werde mich wahrscheinlich auch aus diesem Forum zurückziehen, aber aus anderen Gründen.
Nämlich weil ich das Gefühl habe, hier wird so eine Art Gehirnwäsche betrieben, die nicht mehr der Realität entspricht.
Alle Neuen, die hier so reinkommen, haben kein bisschen Krankheitseinsicht und finden alles toll, was sie so machen, und wenn sie dann eine Zeitlang hier drin waren, schreiben sie allen Neuen, die dann kommen, rein, was sie so an "Normalem" aufgeschnappt haben, obwohl sie es selber so nicht praktizieren: Brav Brötchen frühstücken, Hungern sollte man nicht machen; dann sind sie stolz, dass sie Fastfood gegessen haben... und immer wieder kommen Leute an, die sagen, wie toll es ist, dass sie endlich Normalgewicht haben und wieder Leben können, und dass bitteschön alle Essgestörten das endlich auch akzeptieren sollen. Das nervt mich persönlich ganz besonders, weil ich praktisch mein ganzes Leben normalgewichtig war, bloß mal ganz knapp im Unter-und Übergewicht und meine Gewichtsschwankungen und gestörten Verhaltensweisen eben innerhalb dieses Gewichts. Und dieses dämliche Normalgewicht hat für mich nichts besser gemacht, trotzdem hungere ich immer wieder, trotzdem fresse ich immer wieder.

Ich bin sowieso nicht richtig aufgehoben hier, wenn ich selber Fragen stelle, dann antworten mir nur solche Nachplapperleute, die was von gesunden Gedanken gehört haben, ohne sie selber von innen heraus erfahren zu haben.

Doriane ist eine Ausnahme, ihre Beiträge liebe ich, aber sie antwortet ja nie auf meine
ok, diagnostiziert mir ruhig ein Aufmerksamkeitsdefizit und nennt mich pro (Kathrynmorrys macht das ja immer wieder, die ich eigentlich auch sehr schätze, dass sie Vegetarierin ist und ihre Essstörung bekämpft, weil sie so viele tolle Ziele hat und leben will, dass finde ich sehr bewundernswert).
ach, und deine Beiträge mochte ich auch sehr, patchsu, ich fände es sehr schade, wenn gerade ich dich vertrieben hätte

Sorry, ich fürchte, das kommt grad sehr agressiv rüber
ich habe bloß das Gefühl, in diesem Forum kriegen sowieso alle alles in den falschen Hals, was ich so schreibe.
Außerdem bin ich gerade sehr müde, ein bisschen depressiv und habe vielleicht auch Entzugserscheinungen. Ich habe weder Süßigkeiten da für einen Binge-eating-Anfall, ich habe völlig ausreichend gegessen und hab also nicht dieses Hungergefühl. das mich meist über Depressivität hinwegtröstet, und ich habe auch nicht gekotzt.
Als brave Userin dieses Forums müsste ich jetzt unglaublich stolz sein, und schreiben, wie gut ich es finde, dass cih es heute geschafft habe, aber das kann ich nicht, eben weil ich diese ES schon lange für nicht mehr so wichtig halte und diese depressiven Tendenzen schwerer ertragen kann als dass ich mal zu viel oder zu wenig esse oder mal in die falsche Richtung esse.
Schön, ich nehme den Kampf gegen die ES nicht so ernst, wie ich sollte. Aber ist es nicht eher so, wenn man wirklich kämpft und sie als ernsthaften Gegner ansieht, dann gibt man ihr doch viel mehr Raum, als wenn man sie einfach nicht ernst nimmt, oder?
Scheiß drauf, das kriegt ihr auch wieder in den falschen Hals, egal.

Ich möchte nur kurz noch zu deinem unglaublich ehrlichen Text etwas antworten...DU hast mich nicht vetrieben...es war einfach Zeit für mich, hier rauszugehen. Irgendwann muss man einwenig gesunden Selbstegoismus aufbringen...

Ich habe das "Problem" anderen immer helfen zu wollen-oft mehr zu geben als zu nehmen!
Und das kann für mich selbst sehr ungesund sein-deshalb der cut, den ich nur für mich entscheide und tue... Das liegt NICHT an dir

Du hast vieles geschrieben, was ich ähnlich sehe...
Die ES ist kein Gegner-sie ist ein Teil von dir selbst. Über Gelassenheit und Zulasssen im Zusammenhang mit der Es hab ich auch schon desöfteren geschrieben...das empfindest du genau richtig!!! Deine Einstellung ist hilfreich!!!!

Und Gefühle, wie Wut muss man auch mal rauslassen, das ist auch gesund...
Ich bin sicher auch du findest deinen Weg!

Ich wollte mich nicht davonschleichen und dich im Glauben lassen, dass du mich vertrieben hättest...

Alles alles Liebe! Hab dich lieb, deine PatchSu
keine Sorge!

Ok, danke für deine Antwort
Fühlte mich gerade echt ein bisschen schlecht deswegen.

Gut, dass du nach deinem Gefühl lebst und Entscheidungen für dich triffst, die dir gut tun.

Wünsche dir alles Liebe und machs gut.

Danke dir!
Das ist sooooo lieb!

Ja, ich hatte das geschrieben, aber nun...
wie unten schon erwähnt, ist es für mich doch Zeit, mich hier zu distanzieren...

Ich bin stabil und möchte gern ein Stück loslassen...
Ich denke auch das ist hilfreich auf meinem gesunden Weg,... etwas Altes, das Halt gegeben hat (in der ES) zu verlassen und auf eigenen Beinen zu stehen...!

Das Forum hat mir geholfen, aber ich merke doch, dass es mich inzwischen sehr belastet und ich die "Psychotherapeutische Ader" wie Nus, nicht habe, bzw. dass mir, die Hilfe zu geben, in einem anderen Bereich mehr liegt und mich erfüllt...!

Dir auch alles alles Liebe und bleib genau so, wie du bist.
Erhalte dir deine Herzlichkeit!!!!

Beste Wünsche, PatchSu

Pat
schade dass du gehts

trotzdem hoffe ich,dass du einen guten weg in die besserung startest...

ich glaube an dich und du schaffst das!!!
machs gut