Hey Leute... Muss mich mal "ausheulen"
Vielleicht liest das ja jemand...
Mir gehts total scheiße, ehrlich gesagt.
Wie man vielleicht schon in nem anderen Thread gelesen hat, habe ich mich die letzte Zeit nur von 100 g Tüten Trockenobst und ähnlichem Zeugs ernährt, was annähernd genug Kcal für den Tag hat, aber wenig wiegt.
Angefangen mit dem Schmarn habe ich, weil ich durch vieele, viele bulimische Rückfälle inklusive FA zugenommen habe, und ich damit absolut nicht klar komme. Ich habe versucht es mir einzureden, aber es klappt nicht. Dadurch habe ich mich wieder mehrmals am Tag gewogen, hatte wieder Angst davor, "schwere" Dinge zu essen, zu trinken etc...
Mittwoch habe ich dann Nägel mit Köpfen gemacht und mich zusammen gerissen, also wieder vernünftig gegessen und mehr getrunken. Ich hatte mir vorgenommen, mich NICHT zu wiegen... tja... durchgehalten hab ichs nicht.
Jetzt zeigt die Waage wieder mehr an, nachdem ich durch den Scheiß *scheinbar* was runter hatte...
Es macht mich absolut fertig. Ich kann mit der Zahl nicht umgehen.
Und ich fühle, unabhängig davon, wie sich mein Körper verändert hat, ich fühle mich speckig und dick und und und... der Rock kneift am Bauch, wenn ich mich im Spiegel sehe könnte ich heulen.
Es macht mich so sauer!
Einerseits, weil ich, wenn ich mich nach der ersten, leichten Zunahme durch die Rückfälle nicht so hätte verunsichern lassen und einfach normal weiter gegessen hätte, nicht nochmal 3 kg zugenommen hätte, und andererseits einfach weil es mich nach 6 Monaten Klinik und ambulanter Therapie und sowieso allem was ich gelernt habe noch so fertig macht!
Ich will am liebsten morgen aufwachen und fest stellen, dass die 5 kg einfach weg sind. Mieeep. Wird nicht passieren.
Waaah. Ich könnte mich ohrfeigen. Ich habe nur wegen der Bulimie zugenommen, es ist so unnötig gewesen, und durch das Kotzen habe ich alles immer weiter verschlimmert... trotzdem registriert mein Hirn das scheinbar nicht und jeden Tag wache ich mit der Idee auf, einfach so weiter zumachen. Wieso bin ich so blöd?! Wieso kann ich nicht einfach aufhören?
Oh Mann. Mir sind diese Gedanken sowas von peinlich. Ich will mich nicht nur durch mein Äußeres profilieren! Ich weiß, dass ich mich nur aus kranken Gründen mit 5 kg weniger besser gefühlt habe... aber... es tut so weh. Ich bin nur noch aggressiv und gereizt, ich schäme mich und... argh!
Wieso ist das so? Das Mädchen, auf das ich stehe ist selbst im guten NG und sieht super aus mit ihren ausladenden Hüften undsowieso :AMOUR: wieso kann ich mich denn so nicht gut finden? ><
Ich gebe ja echt mein bestes, mich damit abzufinden und mich so zu akzeptieren, aber ich denke immer und immer wieder an diese eine behinderte Zahl, die da mal stand.
Meine Gedanken kreisen und kreisen und kreisen...
Vielleicht habe ich Angst, nicht mehr gesehen zu werden... vielleicht habe ich Angst, man würde von mir erwarten, jetzt nach der ganzen Klinikgeschichte für immer rank und schlank zu bleiben etc... (Habe was das angeht wirklich Angst und will meinem Opa vorallem nicht unter die Augen treten, er lässt öfters mal Kommentare fallen in die Richtung...)
Am allerschlimmsten ist es mit meiner Mutter im Moment... ich bin ihr gegenüber wirklich fies und zickig... weil ich jetzt so eine dämliche Rivalität spüre und ich mir immer wieder einbilde, sie würde sich insgeheim freuen, dass ich immer weiter zunehme >< Sie sagt zwar nichts (außer "Mach doch lieber Sport statt zu kotzen"), aber... aaaargh.
Ja, das sind meine kranken Gedanken. Ich bin so angeekelt von mir selbst, dass ich noch so denke! Ich dachte die ganze Zeit, ich wäre halbwegs über den Berg, aber ich habe mir was vorgemacht... war halt immer in der Komfortzone des unteren NGs. :roll: Ekelhaft diese Scheinheiligkeit. Echt ey.
Sorry, dasses so lang geworden ist... wahrscheinlich bereue ich es gleich, das alles geschrieben zu haben... aber boah, ich komme im Moment überhaupt nicht mehr klar.