Hey alle zusammen!
Wie manche von euch wahrscheinlich wissen,hatte ich in letzter Zeit,wie ich dachte eigentlich einen ganz guten Weg zur Gesundheit eingeschlagen.Aber mittlerweile merkt man leider nicht mehr viel davon.
Früher hatte ich ja diese ganz übeln,geplanten Fresstage,an denen ich alles in mich hereinstopfte,dass mir übel wurde und darauf folgten ein Diät und zwei Hungertage.
Anstatt den extremen Fresstagen hatte ich es ja geschafft,mir zwar verschiedenes zu gönnen,aber früh genug aufzuhören mit essen,damit mir nicht übel wird.Hat auch alles ganz gut geklappt.Von der Menge her war es jedoch noch etwas viel und deswegen machte ich danach immer einen Diät und einen Hungertag,an denen ich weniger/kaum aß,um mein Gewicht zu halten.Habe ja Normalgewicht,das,was ich vor meiner Essstörung eigentlich hatte.
Ich dachte,wenn ich mir ab und an was gönne und das versuche mit Genuss zu machen,dann hätte ich nicht mehr dieses verlangen zu fressen,wenn es ungeplant ist.
Ich habe immer alles vorher aufgeschrieben,was ich an einem Esstag essen will,auch mit ungesunden Lebensmitteln,das hatte auch ganz gut geklappt,dass ich dann kein großes Verlangen nach mehr hatte.
Aber dieses Wochenende war furchtbar.
Also am 19 habe ich gehungert,damit ich am 20. essen konnte,da ich da mit einer Freundin zu einer Filmnacht verabredet war.
Am 20 wachte ich nachts auf und es ging mir körperlich furchtbar mies.Ich zitterte und fror innerlich und ich habe überall geschwitzt,mir war übel und ich konnte kaum aufstehen.Ich fühlte mich hundeelend.
Ich konnte nicht durchschlafen und,wenn ich geschlafen habe,dann unruhig.Morgens musste ich mir mein Müsli hineinquälen,mir war übel und es wäre mir fast von alleine wieder hochgekommen,obwohl ich es genießen wollte und mir wirklich vorgenommen hatte zu essen.
Danach legte ich mich wieder hin und gegen Abend ging es mir wieder ganz gut und ich konnte das Essen doch noch genießen.
Als ich am 21 morgen aufwachte,verspürte ich einen ganz unangenehmen Drang nach Essen.Dabei hatte ich zuletzt um 3 Uhr nachts Chips gegessen.Ich wünschte mir einfach,dass die Waage eine Zahl anzeigte,mit der ich zufrieden war,ich wollte nicht wieder hungern und mir alles verbieten.Aber die Waage hat mir den Gefallen leider nicht getan und ich verdammte mich wieder zum hungern.
Mir war aber ganz komisch und irgendwie war ich nervös,weil ich nicht wusste,ob ich das hinkriegen würde.
Allerdings fing der Morgen geplant an,ich aß,alleine ein Vollkornbrötchen.
Danach kam mein Freund und wir hatten eine Auseinandersetzung.Dann hielt ich es nicht mehr aus.Ich war nervös und wollte nur noch FRESSEN,FRESSEN,FRESSEN.
Ich konnte mich nicht mehr zurückhalten.
Habe dann noch 1 1/2 Gebäckteile,3 Kekse,1 Waffel,1 Duplo,Nudelsalat,1 Kuchenstück,1 Magnum und Müsli gefressen und zwischendurch noch Chips und Kaubonbons und Gummibärchen.War zwar joggen noch abends 1h und 5 Min Crosstrainer,aber mir ging es furchtbar.
Konnte die Nacht überhaupt nicht einschlafen und durchschlafen,weil mein Magen megaaufgebläht war und ich mich nur noch mies fühlte.Ich fühlte mich fett,wiederlich,abstoßend,undi szipliniert.Ich hatte das Gefühl,alle Kontrolle über mich verloren zu haben.Ich war nervös und hatte nur noch Angst und ich habe nur noch geweint.Ich dachte,ich kriege das nicht mehr hin,gegen diese Krankheit anzukämpfen.Ich habe einfach keine Kraft mehr.Habe Angst,wieder die Kontrolle zu verlieren,wie damals nach der Klinik und viel zu viel zuzunehmen.Ich würde das nicht aushalten.
Mein Gewicht war heute also wieder um 800 g erhöht.
Und was mache ich?
Mir fällt nichts anderes ein,als weiterzufressen.
Da gestern eigentlich ein Hungertag geplant war,war heute ein Esstag geplant und den habe ich auch noch durchgezogen.Eigentlich wollte ich den abbiegen und nur morgens essen,damit ich Energie für den Unterricht habe,aber dann hatte auch noch einer Geburtstag und es gab Kuchen und ich konnte mich wieder nicht zurückhalten und danach war mir eh alles egal und ich habe zu Hause weitergefressen,aber für meine Verhältnisse noch eingermaßen kontrolliert,aber doch viel mehr,als ich mir vorgenommen habe.
Ich fühle mich furchtbar.Ich habe einfach nur noch Angst und keine Kraft mehr.Ich weiß nicht,wie ich weitermachen kann.Mein Magen,ich mag mich gar nicht mehr angucken.
Überall Fett.Ich hasse mich wieder dafür,ich dachte das wäre vorbei,ich dachte,ich wäre den Ursachen näher gerückt und auf einem guten Wege,aber ich muss einfach nur noch kämpfen,kämpfen,kämpfen,wie eine Kampfmaschine,aber mich verlässt langsam meine Kraft,ich will diese Gewichtszunahme nicht noch einmal durchmachen.
Wie mache ich denn jetzt weiter?
Wie kriege ich nur meine Fressanfälle unter Kontrolle?(die geplanten gehen ja noch,aber die ungeplanten machen mir furchtbare Angst)
Ich war mit meinem Gewicht nie zufrieden,aber ich könnte es akzeptieren,wenn ich nur nicht zunehmen würde.
Entschuldigung für diese lange Nachricht,aber ich weiß einfach nicht mehr weiter und musste das hier mal loswerden,weil im Endeffekt helfen zwar alle,aber niemand versteht mich wirklich.Ich fühle mich einfach nur noch alleine und einsam und keiner kommt mehr wirklich an mich heran.
Will einfach mein Leben und das Wetter genießen können,wie alle anderen auch.Wieso kann ich das nicht???