Vor ungefähr einem Jahr fing es an. Ich hörte einfach auf zu essen. An manchen Tagen aß ich nichts, an anderen höchstens eine Banane oder eine Tortellini. Schnell verlor ich an Gewicht und mir gefiel es, ich machte weiter. Es wurde allmählich zu einem Kampf, hoffentlich schaff ich den Tag ohne etwas zu essen und wenn, dann nur etwas kleines Kalorienarmes!. Irgendwann war ich dann so weit, dass ich nur noch das gleiche aß, aber nur morgens. Das war die einzige Mahlzeit, mich hat es nicht gestört, ich fand es toll. Ich verlor immer mehr und mehr an Gewicht. Schließlich bekam ich auch die ersten Komplimente und wurde auf den Gewichtsverlust aufmerksam gemacht, was mich noch mehr stärkte. Von überall bekam ich zu hören, wie schön ich doch sei, was für eine Traumfigur ich doch hätte, dass alle mich beneiden Da dachte ich mir, hey, wenn so viele sagen, ich sei dünn und schön, wird es wohl nicht schaden wenn ich ein klein wenig sündige In Wahrheit fand ich mich aber immer zu dick, war nie zufrieden mit meinem Körper.
Diese Belohnungen oder Ausnahmen wurden immer mehr und mehr, je mehr Komplimente ich bekam. Bis ich irgendwann anfing richtig zu fressen. Ich stopfte alles in mich hinein, was zur Verfügung stand, sogar Lebensmittel, die mir überhaupt nicht schmeckten.
Es war scheußlich. Die Fressanfälle wurden immer mehr, anfangs vielleicht einen oder zwei im Monat. Dann einen in der Woche und jetzt bin ich bei täglichen Fressanfällen angelangt. Ich halte es nicht mehr aus. Ich mache wie eine Bekloppte Sport. Nun habe ich 10 kg in etwa 5 Wochen zugenommen (ohne Sport wahrscheinlich gute 5 kg mehr), das muss mal einer schaffen! Ich nehme jeden Tag mindestens 4000-5000 kcal zu mir, wenn nicht noch mehr. Es gab Tage, an denen nahm ich 8000+ Kalorien zu mir. Ich esse alles, was ich finden kann Und wenn nichts mehr da ist, fahre ich zum nächsten Supermarkt oder spät abends dann zur nächsten Tankstelle.
Es ist so schlimm, ich will nicht mehr! Sport kann ich momentan auch nicht betreiben wie sonst, da ich merke, dass meine Kondition in den Keller gegangen ist, mir alles wehtut und ich sehr schwer Luft bekomme. Dabei muss man auch noch sagen, dass ich mich ausschließlich von Süßigkeiten und Chips und Fast Food ernähre. Es ist absolut NICHTS gesundes dabei! Ich fühle mich so ekelig, es wird immer schlimmer und es ist wie ein Teufelskreis, aus dem ich nicht mehr rauskomme. Ich versuche so weit wie möglich dem Essen aus dem Weg zu gehen, doch schaue ich mich wieder im Spiegel an und sehe, wie fett ich geworden bin, fange ich aus Frust wieder an zu essen. Ich erkenne mich selbst nicht wieder.
Vor einigen Wochen/Monaten hat alles noch so gut geklappt und ich war so diszipliniert. Ich weiß, dass ich essgestört bin, habe mich auch schon einweisen lassen und meine erste Therapiestunde ist in ein paar Tagen. Darauf bin ich sehr gespannt und ich hoffe so, dass mir geholfen werden kann! Sobald ich einmal mit dem Essen angefangen habe, kann ich nicht mehr aufhören. Die Essanfälle ziehen sich dann über Stunden, manchmal sogar über den ganzen Tag! Kein normaler Mensch kann sich so etwas vorzustellen! Vor ein paar Wochen habe ich es noch geschafft, bei 2000-3000 kcal zu sagen, es reicht, es ist Schluss, genug gefressen, doch es geht nicht mehr, Ich fühle mich, als wenn ich fremdgesteuert werden würde.. Ich hab mich nicht unter Kontrolle, fühle mich wie in Ekstase, in einer ganz anderen Welt, bis ich aufwache mit höllischen Magenschmerzen, mit Übelkeit, mit Ekel, mit Hass
Dann wartet man nur darauf, bis die Übelkeit etwas vorbei ist und weiter geht es mit dem Fressen. Ich sage bewusst fressen, da die Lebensmittel regelrecht verschlungen werden, ohne großartig lange zu kauen, geschweige denn zu genießen. Ein Sättigungs- und Hungergefühl hatte ich noch nie in meinem Leben, was die ganze Sache noch schlimmer macht.. Für mich gibt es nichts schlimmeres, als zuzunehmen. Und genau das tue ich gerade.. Ich denke, die die auch davon betroffen sind können mich verstehen.. Menschen die nicht essgestört sind können das gar nicht nachvollziehen. Ich könnte stundenlang weiterschreiben. Ich würde mich freuen, wenn sich jemand, dem es genauso ergeht mal meldet und sich dann mal etwas austauscht, vielleicht baut es auf..