Lieben guten Abend ihr da draussen.....
irgendwie weiß ich garnicht recht wie ich anfangen soll....werde ich ausgelacht? Werde ich mit doofen Bemerkungen üerschüttet das ich zum Arzt gehen soll?
Ich suche Gesprächspartner die nicht gleich mit dem Finger auf mich zeigen, zuhören und sich mit mir austauschen und ich vllt Schritt für Schritt ein neues Leben beginnen kann.
Ich esse, nein ich Freese Unmengen an Lebensmitteln weg....eine Zeitlang habe ich versucht es wieder auszubrechen, weil ich mich geschämt habe...aber irgendiwe was das brechen nicht so meins....nein, ich fresse einfach nur. Wenn ich alleine und einsam bin, wenn ich wütend und traurig bin, mittlerweile erwische ich mich selber dabei das ich mir was in den Mund stecke nur weil ich gerade mal glücklich bin...ich glaube ich breche nicht mehr weil mir alles egal geworden ist, mein Körper meine Zukunft!
Ich bin 30 und irgendwie Lebensmüde, perspektivlos....
Ich versuche Euch mal stichprobenartig mein Leben dazulegen vllt hilft das im Gespräch....
-Meine Mutter hat mich abgelehhnt und mit Liebesentzug und Schlägen großgezogen, mein Vater hat weggesehen und war immer nur ein Vater und freundlich wenn meine Mutter weg war...
-mit 15 habe ich einen 17 Jahre ältern Menschen kennengelernt, der erste Mensch der mir das gefühl von liebe und geborgenheit geschenkt hat.....ich habe mich voll verguckt ihn mit 19 geheiratet, als ich 24 war kam die Scheidung....
Irgendwie war ich sein Spielzeug geworden, gut zum kochen putzen, Sex....er ging immer mehr weg, trank und wollte abe rnicht das ich weg gehe
-ich habe nie richtig eine jugendlich leichtigkeit erlebt, feiern gehen etc.
-seit ich von zu hause weg bin ist der kontak zu meinen eltern abgebrochen, als mein sohn geboren worde bekam ich ein gefühlsquaos, schreib ein kurzen brief mit foto und meiner nummer und adresse....nix!
-nach meiner Scheidung wurd eich Sozialfall....fing dann im Hotal an, das geld reichte nicht und ich ging abends zusätzlich putzen um frei zu sein vom amt....seit für freunde und weg gehen blieb nicht.
-ich lernte meinen jetzigen man im netz kennen....vllt wollte ich auch nicht alleine sein, jedenfalls wurde ich nur ein jahr später schwanger von ihm, er ist zehn jahre älter und wolte gerne vater werden....im nachhinein ging alles zu schenll, wir haben nicht unsere beziehung genossen....
-ich liebe ihn, ihn und meinen Sohn, keine frage....abe rich hab eimmer gesagt ich bin keine gut emutter hatte angst vor einem baby, musste viel an meine kindheitdenken, die demütigungen und schläge....
-ich kann mit erfolg sagen ich schlage meinen Sohn nicht, abe rich habe wutanfälle und bin unglücklich....wegen nichtigkeiten fahr eich gleich aus der haut schlage türen und schreie.....als er ein baby war und mein mann von der schiht kam lief ich für ne std weg....raus, frei sein, ausheulen....dann kam ich wieder und lebte den trott weiter....
meine kollegen von der arbeit habe ich alle verloren, sie mussten halt arbeiten zudem war mein job in einer anderen stadt....ich habe kein führerschein, fühle mich allein und isoliert...
Mein man sagt er liebt mich, aber es ist nur noch alltag...wieder kann ich nicht mal mit ihm ins kino oder zum essen gehen, kein babysitter keine oma....mein man will unseren Sohn nicht zu "Fremden" geben selbst wenn er sie fünf mal gesehen hat können das "verrückte" sein so er....
ich putze koche wasche und bin mutter....ich mache das alles nur noch wiederwillig, weil ich muss....ich bin es leid....nebenher habe ich zwei jobs....am Wochenende den anderen Abends, weil das geld meines mannes nicht reicht trotz vollzeit und wir sind sogar noch aufstocker....
Seit all dem fresse ich.....pumpelig wa rich immer, mein vater, meine tante und meine oma auch, abe rich habe mich mächtig gehen lassen und bin von 42 auf 48/50
den ganzen tag stecke ich mir was in den mund, koche mir was obwohl ich vor ner std mittag hatte....am meisten mach eich das wenn mein mann arbeiten ist.
ich versuch emich abzulenken, zu lesen etc hilft nicht, versuch emich auzutricken und nimm diverse dinge aus dem supermarkt erst garnicht mit.....ich habe drei hier um die ecke....wenn ich es nciht schaffe gehe ich los und hol mir essen.....
Ich will immer raus um mcih abzulenekn, will spazieren gehen in der stadt einen kaffe trinken gehen, ich nehme mir das immer vor für den nächsten tag, abe rich tue es nicht....ich schäme mich unter menschen zu sein, mag ihre blicke nicht und finde das alles alleine machen zu müsse deprimierend.
Ja, mein mann sagt er liebt mich, aber es ist nru alltag, ich kämpfe um annerkennung und zuneigung, aber er ist müde vom job, hat koppfweh und andere probleme ihm kopf....er sagt er hätte keine zeit was mitzubringen und blumen würden eh kaputt gehen, ich will ja nicht immer was...aber alle drei vier monate mal ein her, schön das es dich gibt, ein danke....eine aufmerksamkeit.....ich bastel ihm herzen, lege ihm eine gutenachtgruß auf kissen mache seine arbeitsbrote kaufe hier und da ein kleines present....aber was ist mit mir....bin ich es nicht wert so wie ich bei meinen Eltern nicht wert war....
ich bin wiede rmittendrin im sumpf und im okt drei jahre verheiratet....was mache ich bloss faslch....irgendwann höre ich auch auf weil nichts wiede rkommt.....und dann ?wieder eine kaputte ehe.....reden bringt nichts, er antwortet immer das selbe und ich bin des reden müde....
am allerliebsten würd eich im augenblick losschreien und wegrennen.....wegrennen zu mir und einem neuen leben. das einizge was mich hält ist mein sohn und der traum ihm eine völlig andere kkindheit zu schenken wie ich sie hatte......!
Danke fürs zuhören......irgendwie tat es gut das alles mal niederzu schreiben, auch wenn ich jetzt hier sitze und heule die schultern sind etwas leichter!!
Ich danke euch!