Hallo zusammen,
mir geht es momentan nicht sehr gut, und ich dachte, vielleicht hat der eine oder andere schon mal ähnliches erlebt und kann mir helfen, aus meiner Situation wieder rauszukommen.
Also, erst einmal, ich war immer schon dick, am schlimmsten wurde es jedoch als ich wegen meinem studium wegzog. ich war sehr unglücklich dort, wollte nur weg und nahm massig zu. mein leben lang hatte ich schon so min 15 kilo übergewicht, aber da wurden es dann bei einer größe von 1,72 knapp 108 kilo. ein jahr später fasste ich dann den entschluss, endlich abzunehmen mit weight watchers. und was soll ich sagen, es funktionierte, ich nahm das ganze allerdings übertrieben ernst, verbot mir fast food und andere lieblingsgerichte von mir, obwohl das konzept ja eigentlich vorsieht, dass man alles essen darf- in maßen! und genau da kommen wir zu meinem problem. ich hielt mich 2 1/2 jahre sehr streng an WW, nahm knapp 40 kg ab in dieser Zeit. Ich hatte mein persönliches absolutes traumgewicht von 68kg. natürlich ist das auch nicht schlank bei meiner größe, aber für mich der absolute wahnsinn, weil ich nie nie so normalgewicht hatte wie zu diesem zeitpunkt. Ich hielt meine 68 kg knapp ein jahr, +- 2 kg, machte sport und fühlte mich super. Doch jetzt....seit ca. 5 Monaten plagen mich fressenfälle wie ich sie zu meinen dicksten zeiten nicht hatte. ich habe dann plötzlich das gefühl, alles aufholen zu müssen, was ich mir sonst immer verboten habe. ich esse und esse und kaufe unmengen an zeug, mir wird schlecht, ich bekomme kopfweh, ich fühle mich elend und schlapp. Aber ich esse dann trotzdem weiter und schäme mich sehr. Das passiert so alle 3 Wochen. Zwischendurch ernähre ich mich wie zu meinen WW-Zeiten, wenn auch nicht ganz so streng. ich mache auch sport, bin im fitnessstudio. aber natürlich ist das alles sinnlos, wenn man sich so verhält wie ich im moment. Ich traue mich nicht mehr auf die Waage, meine jeans passen jedoch schon nicht mehr. ich habe große angst, wieder "die dicke" zu sein, die ich sonst war.
Ich muss dazu sagen, dass ich momentan privat auch sehr belastet bin, ich habe meine abschlussarbeit nicht rechtzeitig fertig bekomme, muss nun semester länger machen (was bei meinem studienfach wirklich lächerlich ist, ich studiere nicht bwl, informatik, jura oder sonst irgendwas übertrieben anspruchsvolles!), habe finanzielle sorgen (schulden) und finde mein ganzes leben ziemlich sinnlos, habe zukunftsängste, da mein studium nicht gerade rosige aussichten verspricht und ich nicht mal richtig weiß, was ich überhaupt machen will. Natürlich ist all das keine ausrede!! schließlich habe ich es schon mal geschafft, abzunehmen, ganz egal, wie es privat läuft. ich weiß auch nicht, ob das was damit zu tun hat. ich bin einfach nur wahnsinnig unglücklich, wieder auf dem betsen weg zu sein, dick zu werden. ich schäme mich, meine anfälle in keinster weise kontrollieren zu können.
ich weiß einfach nicht, was ich tun soll, ich hab das gefühl, dass dies hier kein normaler schleichender jojo-effekt ist, sondern irgendwie viel schlimmer, ich fühle mich fremdgesteuert durch die anfälle und denke, dass es mir jeder sofort ansieht, was ich tue.
es tat gut, das mal zu schreiben.
entschuldigt, dass es so viel geworden.
danke fürs lesen
lg an alle :MAL: