Hallo ihr Lieben...
Ich dachte mir eben, ich muss was los werden... über mein, vielleicht nicht allzulanges Leben in der MS... und wie ich es so gut wie "allein" wieder raus schaffte!! (Oh Gott sorry, wird bisschen lang :shy: )
Also ich bin jetzt 21 Jahre alt und alles hat angefangen mit 13 Jahren. Ich war nie dick, aber auch nicht die schlankeste... also ganz normal eben! Ich hatte relativ viele Freunde und zu hause lief auch alles top! Allerdings war ich zum Ersten mal verliebt... nunja wie es nunmal oft der Fall ist, er eben nicht in mich, kurze Zeit später kam er dann mit einer zusammen die einfach richtig, richtig schlank war, top aussah... (Ich weiß bis heute nicht ob das wirklich der Grund für das alles war!!) Aufjeden Fall hab ich dann angefangen abzunehmen, in der Hoffnung er würde doch noch was von mir wollen... Ich fing dann an abzunehmen, am anfang lies ich einfach nur die süßigkeiten weg, dann aß ich generell weniger und zack waren schon 5 kg weg. Aber naja schließlich wurds mir dann doch zu blöd und fing wieder an zu essen, logischer weise nahm ich wieder zu und noch mehr zu und noch mehr zu... Irgendwann ist es mir aufgefallen, dann dacht ich mir, ach komm dann ess einfach wieder weniger, ging ja beim ersten mal auch so gut... nur dass ich dieses mal hungerte und mir hat es richtig spaß gemacht zu hungern, zu sehen wie ich immer dünner werde und schon war ich in der MS... Es war nicht schwer, ich war den ganzen Tag in der Schule, in der früh wo ich aufstand, war noch keiner wach, so konnte ich immer sagen, ich hab gefrühstückt und in der schule gegessen, wenn ich mal nich so lange schule hatte, bzw ferien, wochenende, sagte ich einfach ich hab bei freunden gegessen... (Ihr kennt ja selbst die ganzen ausreden) Doch natürlich geht das nicht lange gut, es kamen die FA... Ich fing an Sport zu machen, ich fing an zu kotzen, ich fing an "Esstagebücher" zu schreiben (was ich aß, wieviel kcal, (wenn es überhaupt welche gab) wieviel Sport+Sportart, ob ich erbrach oder nicht, und mein tägliches Gewicht, je drei Zahlen von morgens, mittags und abends) Es war einfach nur schrecklich, sich die ganze Zeit, über solche Dinge Gedanken zu machen!! Ich wollte nichts mehr mit meinen Freunden machen, ich war schlecht gelaunt, hab die ganze zeit andere dumm angemacht!! Irgendwann stieß ich dann mal auf ein "Pro ana und mia" Forum und so fand ich dann neue Freunde!! Freunde die mich verstanden, die mich immer wieder motiviert haben!!
Ich lebte so in meiner eigenen Welt, in der Schule wurd ich immer schlechter, mit meiner Familie, vorallem mit meiner Mutter stritt ich täglich!! Ich hab sie dumm angemacht weil sie gekocht hat, egal was sie kochte, sie konnte mir es nie recht machen, egal ob das nur gedämpftes Gemüse war!! Wie oft hab ich mit ihr gestritten, weil sie Essen in einem Tröpfchen Fett angebraten hat, und nicht in Wasser... Ich wollte nicht begreifen warum meine Familie z.B. Kartoffeln zu Blattspinat wollten, oder wieso ist meine Mutter überhaupt einkaufen gegangen??
Ich konnte auch nicht begreifen warum meine Familie, Freunde mich immer wieder auf mein Gewicht angesprochen haben, warum sie alle wollten, dass ich eine Therapie mache!! Und ich es dennoch nie machte!!
Wie oft hab ich nachts von FA geträumt, ich danach auf eine Waage ging und obwohl ich nicht mehr wog, trotzdem aufs Klo gerannt bin und erbrochen habe... obwohl nicht mal was raus kam... doch Schmerz!! Und wie oft hab ich die Nächte durchgemacht, verbracht mit Joggen!? Und wie es mir doch egal war, dass ich vor Erschöpfung umfiehl, dass ich Blut spuckte und das ich einfach nur grässlich aussah!!! Mir war alles egal, solang ich abnahm!! ....
Und jetzt wo ich nochmal so richtig darüber nach denke, könnte ich mich einfach nur hassen!! Dafür was ich alles anderen angetan hab, was ich ihnen für Kummer bereitet habe!!
Doch zum Glück hats mal in meinem Hirn "Klick" gemacht, zwar langsam und spät, aber immerhin !!
Ich weiß noch ganz genau den einen Tag, an dem sich alles geändert hat!! Meine Mutter musste ins Krankenhaus, wegen einem Schlaganfall und das mit 45 (es war zwar nur ein leichter aber trotzdem...) Ich hab mir wahnsinnige Vorwürfe gemacht, klar sie hatte generell viel Stress, doch meine Sorgen kamen dazu!! Dann hab ich mir mal richtig Gedanken gemacht, über mich und mein Essverhalten... Ich wusste, ok jetzt muss ich was ändern.... Und so langsam änderte sich auch so einiges!! Das erste was ich machte, war meine waage weg zu werfen (es war komisch, aber es war auch sowas wie eine kleine Befreiung für mich) Dann hab ich mir fest vorgenommen jeden Abend in mein Tagebuch zu schreiben, was ich am nächsten Tag genau esse... (natürlich fiehl mir das verdammt schwer und es dauerte auch seine Zeit, bis ich exakt das aß, was auch in dem Buch stand) Vorallem hatte ich natülich noch paar FAs und wie oft und wie lang saß ich vor dem Klo und hab mir überlegt soll ich, oder soll ich nicht!!
Zudem und das war vielleicht etwas dumm von mir, aber seit dem mach ich auch keinen Sport mehr, ich war seit 15 Monaten nicht mehr Joggen, war nicht mehr auf dem Steppbrett und nicht mehr auf unserem beschissen Crosstrainer, womit ich weiß gott, wieviel Std damit verbracht habe!!
Ich kann mittlerweile wirklich sagen ich bin "gesund" Ab und zu denk ich nicht mal mehr an kcal wenn ich was esse!! Ich fühl mich einfach so vollkommen glücklich, ich bin nicht ständig schlecht drauf, ich unternehm viel mit freunden, ich ess sogar abends um 11 noch was, ich führ wieder eine vernünftige Beziehung, ich hab kein Stress zu Hause wenns um Essen geht, mir ist nicht ständig kalt und schwindelig... ich genieß einfach nur mein Leben !!!! Und das Beste ist, ich hab Normalgewicht!!!!
Es ist einfach nur so schön wieder ein normales Leben zu führen... doch ich könnte mich einfach nur dafür hassen, dass ich mir selbst meine Jugend verbaut habe!! Und das erst mal was passieren musste um mich geändert zu haben!! :cry:
Ihr lieben da draußen, wenn ihr wirklich raus aus eurer Esstörung wollt, würde ich euch gerne Tips geben... aber sowas kann man in meinen Augen nicht!! Man kann nicht einfach sagen, "Hey schmeißt eure Waage weg, esst mehr und ihr seit raus aus eurer Sucht, Leute!!" (Schließlich darf man auch nicht vergessen, dass Esstörung eine Krankheit ist, in die man immer wieder abrutschen kann!!)
Man muss da wirklich raus wollen, aber erst mal muss es "Klick" im Kopf machen!! Vielleicht will man sich auch Hilfe holen... Es ist ein verdammt harter Kampf den man gewinnen muss !! Den viele schon gewonnen haben und den viele noch gewinnen werden ;-)
Wünsch euch alles Gute und ich bedank mich wenn ihr das alles gelesen habt und ich hoff es ist nich allzu komplieziert geschrieben!!
Liebe Grüße Milena