Danke
für deine lieben Worte. Du bist wirklich stark! Und ich bewundere dich dafür! Ich bin so ein schwaches Mäuschen, das sich um jeden Gedanken der anderen schert. Aber ich gefalle mir selbst auch einfach nicht so, wie ich aussehe. Ich weiss ja, wie ich anders aussehen kann bzw. ausgesehen habe und das hat mir wirklich gut gefallen. damit fühlte ich mich gut. ich lebe leide wirklich in einem umfeld von oberflächlichen menschen. und ich bin so zerbrechlich im inneren, dass ich nicht den mut habe, meinen bauch zur schau zu stellen oder nutella zu essen. eigentlich esse ich süss auch gar nicht so gerne. es ist nur ein versuch, mich zu trösten, weil es als kind funktioniert hat und dann habe ich mir den süsskram verboten und immer wenn es mir schlecht geht, ich unter stress bin, denke ich: jetzt erst recht, jetzt fresse ich, das ist das einzige, was mir irgendetwas geben könnte, alle anderen verletzen mich.
aber du hast recht: ich würde nicht gefühlskalt oder falsch sein wollen. ich bin eine ehrliche und nette person, die natürlich auch mal zickig und wütend sein kann, aber eigentlich bin ich ein herzensguter mensch. mein problem ist nur, ich bin zu verklemmt einen freund zu haben, männer wollen mich auch gar nicht. ich kann nähe eh nicht akzeptieren oder damit umgehen, ich fühle mich bedrängt und muss weg, körperliche intimität hasse ich ebenfalls, ich kriege davon echt ein gefühl von panik und unwohlsein, dass ich mir eher wehtun würde als es soweit kommen zu lassen - ich weiss nicht, woher das kommt. und sonst habe ich auch keine ahnung, wie es in meinem leben weitergehen könnte, was ich mit meinem leben anstellen könnte. ich habe keine hobbys - ausser das fressen und der wunsch dünner zu werden, ich habe keine zukunftsperspektive und ich weiss auch nicht, wo ich mich wirklich zu hause fühle. die gedanken daran bringen mich wieder so in bedrängnis, dass ich essen will - ohne hunger! :cry: