Also..
Ich habe das gefühl das wenn ich dick bin oder ein paar klio zugenommen habe das ich nichts wert bin und das mich alle hässlich und fett finden, ich hasse mich dann selbst und fühle mich minderwertig. Ich habe den wunsch einfach perfekt auszusehen, weil ich sonst das gefühl habe es interessiert sich niemand für mich.
Es ist nicht so das ich eine schlechte kindheit hatte oder ein schlechtes leben habe ganz im gegenteil, ich bekam immer was ich wollte.
Ich musste nie auf was verzichten, da meine eltern reich sind und mir immer alles gaben was ich mir wünschte. Aber ich war nie richtig glücklich obwohl ich eigentlich alles hatte. Ich fühlte mich immer wertlos und ungeliebt. Ich redete mir immer ein das ich fett bin und das wenn ich dünner wäre mich alle mögen würden , aber durchs essen hatte ich trost und fühlte mich besser, ich ass immer wenn es mir schlecht ging, bis es dann zum ÜG führte. Als ich dann ca. 70 kg woog, hatte ich überhaupt kein selbstvertrauen mehr und 0 lebensfreude mehr. Ich nahm dann ab und wurde MS, ich dachte das wenn ich dünn bin glücklich bin. Als ich dann dünn war, bekam ich viele kompliemente, alle interessierten sich für mich, ich sah gut aus, leute die mich früher nicht mochten wollten plötzlich etwas mit mir zutun haben.
Aber ich war immer noch kein Glücklicher Mensch, obwohl ich alles gehabt hätte.
Ich hatte dann nur noch den wunsch noch dünner zu sein, bis ich dann nicht mehr konnte und ohnmächtig wurde, nicht mehr schlafen konnte und das gefühl zuhaben bald zu sterben weil mein herz nicht mehr richtig funktionierte.
Später kam es dann zu FA und es führte mich zur bulimie.
Und jetzt habe ich Bulimie mit MS.
Und es ist die hölle, ich habe keine FA mehr wegen dem essen, sondern nur noch um zukotzen. Heute habe ich schon ein paar mal gekotzt, obwohl ich nicht viel gegessen habe,
ich wollte einfach nur kotzen.
Ich fühle mich schon wie in einem horror film und ich sehe schon aus wie ein vampier. Ich würge mir das essen aus dem hals, meine hände bluten und ich breche fast zusammen.
Ich frage mich manchmal selbst wie man sich so was antun kann? Mit seinem leben spielen und wissen, dass wenn man damit nicht aufhört jeder zeit sterben könnte, aber es lässt mich kalt.
Zu einer psychologin musste ich wegen meiner chefin, sie war mit meinem verhalten nicht zufrieden. Das alles war aber wegen der MS, aber die wussten es alle nicht, ich sagte dann einfach ich war überfordert mit der arbeit. Aber die psychologin hatte keine ahnung, obwohl ich ihr von meiner ES erzählt habe, wusste sie nicht was zu tun ist.