Hey ihr Lieben, ich hab irgendwie ein riesiges Problem :(
Ich weiß es wurde dieses Thema schon mehr als häufig im Forum angesprochen aber ich muss einfach meine Geschichte los werden... mir ist alles zuviel.
Eigentlich weiß ich genau was mein Problem ist, ich trinke zuviel und zu regelmäßig. :( Ich lebe derzeit mit meinem Vater zusammen aber er guckt gar nicht nach mir und eigentlich fühl ich mich im herzen manchmal richtig unbeholfen .. wie ein kind was einfach nur umarmt werden möchte und keine liebe mehr zu spüren bekommt... in meiner vergangenheit ist schon so einiges passiert.
Bin mit 13 vergewaltigt worden von nem 19 jährigen + pseudobeziehung, daraufhin kamen noch probleme wie heftige mobberei der ganzen klasse in der schule (bin eigentlich ein hübsches mädchen nur hatte damals so ne 'dunkle phase'' habe viel nietenzeug und schwarz getragen und war dann der emo der klasse.. war auch viel jünger als die ganzen anderen weil ich mit 5jahren eingeschult wurde und bis zur 10. klasse nie ne stufe wiederholen musste); hatte Magersucht & SCHWERE Bulemie (ca. 10x kotzen täglich) , mit 15 auch angefangen zu Kiffen dann irgendwann sogar halluziniert bin ein sehr empfindlicher mensch... hatte nach 2 wochen direkt einen flashback.) daraufhin halbes Jahr Klinik (wegen Panikattacken und Essstörung halt), nach der Klinik nen Selbstmordversuch wegen meines Exfreunds den ich so sehr geliebt habe aber der selbst psychische probleme hatte und wegen MIR nen selbstmordversuch gemacht hat -> daraufhin bin ich wieder in die klinik diesmal mit zwangseinweisung (ne höllen zeit :( wollte da nix als sterben, selbst wenn ich kippen geraucht habe hab ich den rauch solange eingehalten bis nix mehr raus kam aus meiner lunge, habe nix essen und nix trinken können, war dauernd nur auf schlafmitteln vom arzt.... ich kam nicht runter.... bin sogar einmal da abgehauen aber wurde von der polizei wieder aufgesammelt und wieder da eingewiesen :( )
Als ich endlich draußen war beschloss ich um endlich alles zu vergessen durchzukiffen.... ziemlich schnell hatte ich einen Kiffer-freund also ich war mit ihm in einer beziehung, habe dadurch auch ein halbes jahr geraucht, die letzten 2-3 monate jeden tag Bongs (also diese riesenwasserpfeifen) von morgens bis abends köpfe geraucht....
mir dauernd das hirn weggeballert um garnich mehr nachzudenken ....
Ja und irgendwann wollt ich selbst nicht mehr kiffen, auch in der beziehung mit diesem kiffertyp hats gekrieselt... joa und als dann schluss war zwischen mir und ihm hab ich auch nicht mehr so extrem gekifft... das war genau vor einem jahr die zeit also anfang 2012...
Es kam der Frühling und ich war plötzlich wieder mit mehr elan mein leben zu ändern und habe angefangen Joggen zu gehen und habe erstmalig nach sehr langer zeit gemerkt das Sport mich sogar viel besser entspannen kann als die ganze kifferei...
ich trieb immer mehr sport und begann in der zeit auch wieder mit dem Tanzen, was ich als Kind so liebte..... ab und an begann ich aber in der Zeit auf das andere suchtmittel alkohol zuzugreifen... Nichtsdestotrotz hab ich ich in jener zeit nach wiederholung der Klasse meinen Realschulabschluss gepackt...
Die Sommerferien kamen und ich kannte nur die schlechten erfahrungen mit dem Gras und habe Alkohol deshalb wohl auch als wesentlich harmloser eingestuft...
Im sommer habe ich viel mit freunden draußen im park gesoffen und ja... Ich hatte für nach den Sommerferien keinen Schulplatz das hatte ich damals wegen dem ganzen gekiffe völlig verpeilt und seitdem hartze ich mehr oder minder bis heute herum....
Ich arbeite zwar 2x wöchtenlich noch im Jugendzentrum bei uns, bin 1x die woche noch in der Kunstschule zum praktikum und gebe teilweise auch noch tanzunterricht... Trainiere zusätzlich auch sehr viel breakdance und das sind eigentlich alles positive sachen nur ...
in der ganzen zeit bis zu dem punkt wo ich heute angelangt bin hab ich mir diese wiederliche sucht alkohol angeeignet, damals warens die täglichen biere und heute merke ich wie ich ohne das bier am abend einfach gar nicht entspannen kann bzw ich bei einem bier einfach die kontrolle verliere... dies belastet mich sehr und hindert mich auch sehr bei meinen träumen und zielen zu bleiben ... eigentlich habe ich würd ich mal sagen viele verschiedene Hobbys und Talente (das mein ich jetzt nicht eingebildet), Ich liebe Kunst aller Art, liebe es zu Tanzen - und kann das auch recht gut, habe 12 Jahre Klavier gespielt, ich zeichne gerne und designe gerne Sachen am Pc.... Wenn ich all diese Sachen irgendwie besser ausnutzen und in meinen alltag einbauen könnte wäre das wirklich schön aber es ist schwierig ich bin von grund auf auch ein mensch mit großen Stimmungsschwankungen, meine Mutter hatte früher auch kokain und heroin genommen,wofür ich sie nicht verurteile, ich liebe sie aber ich glaube ich bin einfach ein gestörtes kind....
Außerdem hatte ich bis heute schon mit sehrvielen Jungs sex, ich suche schon fast krampfhaft nach der liebe, bin zwar schon kälter geworden aber tief in mir wünsche ich mir nur eine Person die mich liebt wie ich bin...
Was auch als problem hinzu kommt ist das ich völlig abgeschottet lebe in so nem hinterkaff wo ich niemanden kenne und niemanden kennenlernen kann hier seit der trennung meiner eltern... zuvor hab ich in der stadt gewohnt und hab da auch meine ganzen freunde....
Ich halte einfach oft diese leere nicht aus, ich sitze daheim und starre manchmal wie so ne bekloppte auf Facebook und warte bis mir diese Person für die ich schwärme schreibt... wobei ich ja genau weiß das alle jungs scheisse sind ich wurd so oft verarscht.. um diesen frust nich zu spüren und den frust von früher auch nich so an mich rannzulassen besauf ich mich öfter die woche ordentlich und wenn ich nicht gleich ne ganze sektflasche trink (was für mich extrem viel ist) trink ich trotzdem fast täglich biere und wenn ich es mal komplett versuche auszulassen muss ich nen extrem guten arbeitstag gehabt haben oder ich liege wieder verdammt lange schlaflos und heulend im bett.......
Ich habe heute mit meiner Mutter telefoniert und sie hat mir auch gesagt ich soll wieder in die Klinik...
ich hab immer gedacht ne klinik würd nix helfen, und hatte mir damals nach den 2wochen zwangseinweisung geschworen dass ich da niewieder hinwill.... ich seh doch jedes wochenende die ganzen anderen jugendlichen draußen saufen und verstehe nicht warum ausgerechnet ich so ein heftiges probleme damit habe und die.... etwa nicht? ... Dann les ich dauernd so sache wie einmal alkoholiker immer alkoholiker ,dieses auf ewig verurteilt sein und das es das eh nicht bringt aber ach ich halts echtnicht mehr aus...
hab sogar vor ner woche zum ersten mal wieder seit nem halben jahr geritzt weiß ich immer wieder episodisch seit meinem 13. Lebensjahr mache aber schon ziemlich gut eingestellt habe weil die narben die ich hab mitlerweile auch schon so schrecklich aussehen...
Ja und jetzt fühl ich mich wie eine leere Seele die in der Luft hängt ich freu mich gar nicht auf die nächsten tage ich fühl mich so unsicher ohne den Alk aber ich weiß dass kanns nicht sein im Leben .... ich hab oft einfach nicht mehr die kraft was zu ändern... ich fühl mich so gestört das ich bei graupelwetter mim Rad durch die Pampa fahre.... nur irgendwie um das LEBEN zu spüren kälte macht mir schon nix mehr aus........ ja so ists ich rauch jetz nen kippchen und versuch mich jetzt schlafen zu legen. :(
Schönen zuckrigen abend an all jene die es ausgehalten haben bis zum Schluss zu lesen. *-* Jetzt ist bei mir die luft erstmal draußen .... <3