als ich klein war, war ich zu duenn.
ich bin bei jedem durchfall oder fieber fast vertrocknet, weil ich nich mal gern was getrunken habe. darauf hat meine verschreckte kinderaerztin mir wunschkost verordnet.
und was wuenschen sich kinder? ich wurde also langsam ein dickes kind.
und ich wurde oft genug gemein hochgenommen dafuer. aber ich war nie dumm. ich war nie haesslich. ich hatte trotzdem freunde.
aber ich war eben dick.
ok. ich hab darunter gelitten. aber davon wurde ich nicht magersuechtig.
scheiss auf die kommentare,hab ich gedacht. und mit 15 hab ich angefangen, abends nur suppe zu essen und tagsueber normal, eben ein bisschen gesuender und bewusster.
und hab sport gemacht. ich hab 20 kilo abgenommen und gut war's.
dann liefen mir ploetzlich die jungs hinterher.
unter anderem auch einer, den ich nicht wollte...
und der hat dann irgendwann beschlossen, wenn er mich nicht haben kann,dann keiner.
und er hat mich entfuehrt. geschlagen. gequaelt. zum schlafen festgebunden. mir gedroht. mich getreten. mich benutzt. und mir gesagt,dass ich nicht liebenswert sei.
und an meinem 18ten geburtstag ist es mir gelungen, mich zu befreien.
und ich war aengstlich, verstoert, depressiv, habe tage mit dahinstarren und naechte voller albtraeume verbracht. ich hatte angst vorm schlafen und panik wach zu sein.
und dann vergingen zwei jahre. und ein model, ja ja ,toll ein model hat mich gefragt, ob ich mit ihm ausgehen will. ich wollte aber nicht mit ihm schlafen.seinen cousin kannte ich auch.
eines tages ruft der cousin mich aus, tony(das model) wuerde mich gern sehen...
grober fehler, ich bin also zum treffen gegangen. da war allerdings nur der cousin. verheiratet mit kleinem kind. und erzaehlt mir, es waere nur ein vorwand gewesen. ich wirklichkeit wollte er selbst mit mir reden, ich gefiele ihm. schoen sag ich. dreh mich um und will gehn. die tuer war zu. ich 165cm,er 195cm auf 100kg kampfsportler.
tja,was soll ich sagen.... ich habe ihn nicht angezeigt. ich habe mich von oben gesehn. ich bin aus meinem koerper ausgestiegen. ich dachte, das tust du mir nicht an. nur meinem koerper, der huelle, dem seelenbehaelter. nicht mir, nicht meiner essenz ,nicht meiner seele.
ich war also nicht mehr eins mit meinem koerper. dem koerper,der mich nicht beschuetzen konnte.
aber ich wurde kein engel, ich starb nicht. ich musste einfach zurueck. in diesen koerper, den er beschmutzt hatte...
ich sammelte weinind meine kleider auf. ich ging weinend nach hause. ich stieg weinend unter die dusche. ich schrubbte mir fast die haut ab. ich habe ihn nicht angezeigt. ich konnte nicht, nicht,weil ich mir selbst die schuld gab. sondern weil ich es nicht haette erzaehlen koennen. ich haette nicht warten koennen, mich zu waschen. seine strafe waere nicht dasselbe gewesen,was er mir angetan hatte.es war nicht der sex. es war die macht, die ihn geil gemacht hat...
meinen eltern wollte ich es nicht erzaehlen, weil ich es nicht in mein leben lassen wollte. ich habe es abegekapselt, wie ein koerper ein fremdkoerper einschliesst und gewebe darum wuchern laesst, wie einen boesartigen krebs.
ich habe mich vor mir selbst abgeschlossen.
danach konnte ich darueber reden. mit fremden. aber ich habe nie eine therapie gemacht., ich habe es manchmal menschen erzaehlt, die vielleicht auch etwas schlimmes erlebt hatten, um sie zu troesten.
aber ich habe es erzaehlt, als ob es jemand anderem passiert waere.
dann habe ich ein voellig verstoertes verhaeltnis zu maennern gehabt. heiratete meinen besten freund, weil ich glaubte, nicht mehr vertrauen zu koennen, er war mit mir ueberfordert. wir haben uns getrennt. ich habe mich nicht von den maennern abgewandt, sondern sie wurden einfach auswecheselbar,einer wie der andere.
ich ging manchmal mit fuenf leute gleichzeitig aus. es war immer einer zum reden da. auf sex legte ich dabei nie wert. es hatte keinen wert fuer mich, ich fand es notwendig, aber eklig. ich wollte auch glaub ich nicht, mit nur einer person zusammen sein. ich haette mich ja verlieben koennen. ich haette vertrauen muessen. das wollte ich wohl unbewusst nicht. ich lebte in der illusion, den richtigen irgendwann zu treffen. ich hab mich nach waerme verzehrt. und so hatte ich mehrere freunde. und ich vermied den sex ,wo ich nur konnte,das notwendige uebel. habe perfekt geschauspielert. war nie ich selbst.
und dann... hab ich mir gesagt,dass es so auch nicht weitergehen kann. und dann habe ich mich fuer eine zeit komplett abgekapselt. und dann beschloss ich ,dass ich nicht ohne liebe leben wollte. ich lernte jemanden kennen, wir zogen zusammen. ich habe ihn geliebt. ich war treu, ich habe ihm vertraut.er war sadistisch und fies. der berg cellulite, meine cousine ist neun und hat mehr busen als du, dummerle (mein iq ist 163!!!) ,wenn du mich nicht verlaesst,ist das keine liebe,sonder charakterschwaeche... waren nur einige seiner erhebenden saetze....
es gab viele andere,schlimmere.
ich viel in mir selbst zusammen. fragte micht, wie es moeglich sei, dass jemand,den ich so liebte,so gemein zu mir war.
ich weinte jeden tag. ich hatte kein vertrauen mehr in die liebe.
eines abends hatte ich gerade gegessen und er fing mit streiten an. mir wurde so schlecht,ein entseltzlicher druck auf der seele. da bin ich das erst mal kotzen gegangen, und hab einfach der schuessel alles das uebergeben,was ich ihm gern ins gesicht gekotzt oder geschrien haette.
es ging mir besser. ich erbrach alles und jedes, wurde immer nervoeser, trocknete aus, fuehlte mich maechtig. er machte sich sorgen...wie schoen.
er griff mich nicht mehr an. ich war ja verletzlich geworden. ich schmiss ihn raus, bekam eine nierenkolik.heulte und zwang mich, zureuck zu normal.
aber phasenweise blieb das brechen. in zeiten von stress ,angst, unsicherheit, der angst, mal wieder nicht genug zu sein. ich war nie genug... und beschloss noch weniger zu werden.
zeitweise ging es ,zeitweise war es schlimm. sechs jahre lang. ich suchte und fand Gott.
er ist der grund, warum ich noch da bin.
ich behlandele meinen koerper schlecht und meine armer vater im himmel weint. aber ich bin nicht tot.
immerhin.
ich lernte nach drei jahren jemand anders kennen. er betrog mich mit diversen nutten im internet. ich nannte ihn nur noch das biest. ich biss die zaehne zusammen,schlug ihm einmal ins gesicht, sagte ihm wie wiederlich er ist und zog aus.
schnauze voll. und dann nach einer zeit steh ich ploetzlich vor dem wunderbaren mann, mit dem ich jetzt zusammen sein darf und der mich vielleicht so sehr liebt,dass es irgendwann aufhoert.
ich studiere in italien. ich komme aus berlin, ich moechte zurueck nach berlin. ich bin hier ungluecklich. ich will meine eltern nicht allein lassen. ich will ihn nicht allein lassen. ich kann kein spagat machen und werde waehlen muessen. und ich werde wuetend. so wuetend, dass die wut in mir keinen platz hat. ich liebe diesen mann. ich liebe meine eltern. und wieder haut mich das leben in die pfanne. hier guck mal, was du kriegen kannst, haengt die moehre ueberm esel.
aber du musst dich entscheiden,. ich will aber nicht !!!
und ich werde so sauer, weil es so ungerecht ist, dass mich die wut packt. zum kotzen. und genau das passiert. ich fresse mich voll und ich kotze es aus. und in einem monat verliere ich 12 kilo.
und ich habe wieder nierenprobleme, aufgrund der dehydrierung. aber diese mal bleibe ich sauer. vielleicht mein groesster wutausbruch.
und ich habe keine lust mehr zu kaempfen. ich will keine zielscheibe mehr sein fuer schicksalsschlaege und co.
ich hab so unter den maennern gelitten und jetzt waere es der richtige und nun soll ich waehlen.
jetzt veschwinde ich einfach, ich stelle mich quer und ich weigere mich. ich igele mich ein, und ich mach mich ganz klein.
vielleicht erwischt mich das leben dann nicht mehr.
seitdem werde ich immer kleiner und je mehr ich wiege, desto mehr hasse ich mich, bzw meinen koerper.
ich will kleiner sein, leer,weniger, nur seele, seelen kann man nicht greifen,nicht einsperren nicht zwingen.
das bin ich und dieser koerper lastet mir bleischwer auf meiner seele, nimmt mir die luft zum atmen. ich kann es nicht besser erklaeren. ich glaube, auch diese erklaerung reicht nicht.
ich bin magersuechtig. ich habe keine lust mehr.auf lachen,gesellschaft, reden, sex. alles zuviel,zu schwer, zu lang.
blasse haut, die kleinste groesse, gross. knochen, die ich auf den u-bahn-kissen fuehle.
kissen zwischen die knie beim schlafen' eine freundin von mir,ja.
ich bin oft aggressiv. traurig. unwirklich. man sieht die rippen auf dem ruecken.
narben an den haenden. ich schaue nicht in spiegel. nur beim schminken.
und wenn ich mich in der u-bahn spiegele, denk ich tja, so muesstest du sein. so klein. dann wuerden dich nicht immer diese ekligen kerle angaffen. und dann merk ich,das is mein spiegelbild und fuehle mich betrogen. hintergangen. eingeschuechtert. das kann ich gar nicht sein. ich bin doch die mit den feschn kurven. die wuchtbrumme, die heissbegehrte, nicht dieses durchscheinende etwas.
ich weiss nicht, ob mein text irgendwem was erklaert, ob es hilft, ob es abschreckt.
das ist magersucht.
selbsthass. angst. selbstverleugnung.flucht. selbstmord auf raten. ungleucklich sein. lachen verlieren. und wenn du dann duenn bist und dein schwarm will dich? immer gesetzt den fall, er steht auf knochen... dann wird er dir egal sein. denn dein leben wird von essen,gewicht, groessen und knochen regiert.
wacht doch bitte auf kinder. ich bete fuer euch. und nein, ich schaeme mich nicht,zu sagen, dass ich glaube. und ich bin nicht der fernsehpfarrer. aber Jesus hat mir das leben gerettet. und dasselbe wuensche ich mir auch fuer euch. und ich hoffe,er faengt mich, bevor der abgrund mich fasst und ich zu weit gehe. wenn duenn nicht mehr reicht, oder wenn dein koerper kein essen mehr annimmt und elendiglich verreckst.
allen alles liebe und ein besseres bewusstsein vielleicht... ich bete
nicole