Und ich hatte mir so vorgenommen nicht mehr zu kotzen.
alle waren stolz auf mich, dass ich es aus der Magersucht geschafft habe und von meiner Bulimie weiß ja niemand was und die sieht man ja nicht so am Körper. Nur ich weiß es, und die Toilette. Und vielleicht die Frau im Supermarkt. Ich habe kein Maß. Meistens Abends.
Ich brauch dringend eure Hilfe!
Ich bin von der Magersucht jetzt ziemlich tief in die Bulimie abgerutscht: Ich übergebe mich so 4 mal die Woche. Es ist nicht so, dass ich die FAs plane; oft habe ich einfach Hunger, will nur etwas Kleines essen und kann dann nicht aufhören. Und dann fang ich an zu denken, naja jetzt kann ich ja das und das auch noch essen, wenn ich, weil ich zu viel gegessen habe, es sowieso auskotzten gehe. Ich könnte es nicht in mir drin lassen, da ich schon seit Langem (seit meiner Magersucht9 ein extrem Gestörtes Verhältnis zu Essen habe... Ich habe schreckliche Angst zuzunehmen.
Doch immer nachdem ich gekotzt habe, fühle ich mich wie der letzte Dreck: Ich zittere, mein Gesicht wird heiß, mein Körper friert, ich fühle mich schäbig, wertlos, könnte heulen,mein Leben sei nichts mehr wert... außerdem tun meine Zähne weh, ich hab Augenringe und würde am liebsten sterben.
Doch das Schlimmste ist, keiner, kein Einziger weiß davon. Alle denken, ich würde das perfekte Leben führen: Ich leite eine Jugendgruppe, ich habe gute Noten, kümmere mich immer um Alles, bin die Soziale und der Star, bin bewundert und beliebt. Doch wenn sie wüssten, wie dreckig und eklig ich wirklich bin würden sie mich hassen und auslachen, und das würde ich einfach nicht verkraften.
Doch es macht mich so fertig immer dieses Doppelleben zu führen.
Doch ich kann nicht auffhören...ich habe es wirklich schon oft versucht, doch im Moment wird es immer schlimmer.
Ich habe so eine Angst vor mir selber und vor dem Leben...doch ich könnte mich nie jemandem anvertrauen, denn es ist mir selber so peinlich, dass ich dieses Problem ja selber gar nicht warhaben will und lieber den Schein des perfekten Ichs aufrecht erhalte.
Mein Leben lang...?
NEIN
ich glaube ich habe mehrere Möglichkeiten:
-Ich erzähle es meiner Mutter= Sie wird es nicht verstehen und extrem enttäuscht sein, wir werden über nichts anderes mehr reden können und sie wird mich beobachten und hassen.
-Ich gehe zu einer Therapie= kaum Zeit dafür, außerdem will ich mich damit eigentlich nicht beschäftigen
-Ich werde wieder magersüchtig
-Ich bringe mich um