Hallo ihr Lieben,
bin jetzt erst zum zweiten Mal hier im Forum aber ich denke das ihr hier gute Ratschläge gebt und deswegen schreibe ich euch einfach mal...viell. tut es mir auch einfach gut, mir alles von der Seele zu reden.
Meine Mum ist alkoholikerin und das schon seit ich denken kann. Ich bin jetzt 21 Jahre alt und ich wohne mit meinem Freund seit ein paar Wochen zusammen. Aber jeden Mittag nach der Arbeit gehe ich zum Essen nach Hause zu meiner Mum. Also sie ist nicht immer betrunken, sondern nur ein oder zwei Wochen, dann ist wieder eine Woche normal und ich liebe diese Zeit, denn dann kann ich mit ihr so viel unternehmen, wir können über alles reden und es ist einfach wunderschön. Denn ich liebe meine Mum über alles, sie ist eine so tolle Mutter, wenn sie nüchtern ist. Naja also iwi sollte ich mich wahrs. schon daran gewöhnt haben, aber so ist es nicht...jedes Mal wenn diese Wochen wieder sind, geht es mir so schlecht, ich bin furchtbar traurig und gleichzeitig so wütend. Und es quält mich sie so zu sehen. Ich habe auch schon versucht ihr zu helfen, ich habe ihr gesagt, dass ich mir wünsche das sie aufhört, ich habe dabei geweint, ich habe ihr auch einen Brief geschrieben, ich habe sie schon angeschrien, als es einmal ganz schlimm war. Aber es hat alles nichts geholfen. Entweder hat sich gar nichts geändert oder es wurde schlimmer oder meine Mum war böse auf mich, weil sie dachte ich würde ihr etwas schlimmes wollen, obwohl ich ihr doch nur mitteilen möchte, wie schlimm die ganze Situation für mich ist und das ich Angst um sie habe. Sie war auch schon einmal im Krankenhaus deswegen, vor ein paar Jahren, da hat sie gesagt sie hört auf und ist auch in eine Gruppe gegangen, aber nach einem Jahr oder so hat sie damit aufgehört und wieder angefangen. Und eines der schlimmen Dinge ist, das seit ich denken kann, ich mir schon immer Sorgen gemacht hab, über alles und ich habe immer Angstzustände, nicht sehr schlimm, aber schon. Ich glaube langsam ich habe wirklich einen seelischen knacks oder sowas. Ich kann mich auf nicht 100 % konzentrieren, ich habe im Kopf immer meine Mutter und die Angst das ihr etwas passiert. Immer. Ich bin sooo glücklich mit meinem Freund, alles läuft gut, er will mich viell. sogar heiraten und wir wohnen zusammen, es ist so schön...doch egal was wir machen oder wo wir sind, ich bin mit halbem Kopf immer Zuhause. Es quält mich, denn ich kann mich nie 100 % über etwas freuen. Ich fühle mich als hätte ich einen Stein im Hals oder in der Seele, ich kann sogar fast spüren wie es immer weh tut. Es ist unerträglich. Ich kann mit niemandem darüber sprechen, nicht einmal mit meiner allerbesten Freundin, obwohl ich ihr blind vertraue und sie zu unserer Familie gehört. Und ich habe auch Angst davor, dass es schlimmer wird, sollte ich es jemandem sagen. Meine Mum würde mich wahrs. verstoßen. Ich weiß einfach nicht weiter...ich habe schon daran gedacht, es zu ignorieren, mich damit abzufinden, doch ich kann nicht. Ich überlege schon, ob ich zu einer Beratung gehen soll...aber was sage ich dann da?! Ich versuche mir einfach nichts anmerken zu lassen, aber ich bin so oft so traurig, kann mich auch nicht richtig auf meine Arbeit konzentrieren und manchmal ist mir alles so egal. Ich würde am liebsten sterben, dann würde ich nichts mehr sehen, fühlen und hören von allem.
So, tut mir leid das es so lang ist...aber viell fühl ich mich jetzt auch ein bisschen besser. Zum ersten Mal hab ich mir alles von der Seele geredet.
Wär schön, wenn ihr mir euere Meinungen und Gedanken schreibt.
Vielen lieben Dank, eure sweetblondie