Ich kann es nicht ertragen wenn mich jemand aufrichtig gern hat. Mein Leben lang, so lange ich mich erinnern kann, habe ich tiefen Ekel empfunden, wenn jemand mir gegenüber liebevolle Gefühle geäußert hat. Als Kind und heute noch als Erwachsene. Am Anfang einer Beziehung bin ich sehr leidenschaftlich und fühle mich enorm zu einem Menschen hingezogen, aber sobald die Beziehung an Intimität zunimmt, beginne ich mich zu sträuben, unwohl zu fühlen bis hin zum ekeln. Dabei ekle ich mich gar nicht wirklich vor dem Menschen, sondern vor dem Gefühl. Harmonie und Intimität lassen mich erschauern. Es kribbelt dann überall in mir und ich will so schnell wie möglich weg. Ich halte es kaum aus und werde dann gemein und fies zu dem Menschen der mich gern hat. Selbst bei meinen eigenen Kindern beginnt es irgendwie unangenehm zu werden. Meine Tochter wird langsam zur Frau und ich beginne mich innerlich zu distanzieren, es ist ein sehr unangenehmes Gefühl für mich. Die Vorstellung mit ihr über ihre erste Liebe oder den ersten Verkehr zu sprechen, ekelt mich an. Ich war 7 Jahre lang verheiratet, bevor ich meinen Mann plötzlich verlassen musste. Er war an Boden zerstört, und weinte vor mir, das hat mich angeekelt. Wenn er Gefühle für mich gezeigt hat war ich angeekelt. Danach hatte ich jahrelang eine furchtbare Beziehung mit einem Beziehungsphobiker, der sich nicht wirklich für mich entscheiden konnte. Das hat mich sehr aufgerieben und ich habe (glaubte ich) tiefe und abhängige Gefühle für ihn empfunden. Doch nach 6 leidvollen Jahren des abgewiesen Werdens, habe ich mich überwunden und mich von ihm getrennt. Dann fing er an um mich zu kämpfen und an sich zu arbeiten, mittlerweile schon seit einem Jahr. Er sagt ich sei seine große Liebe und er will mich nicht aufgeben. Tja nun ist er genauso, wie ich mir einen Partner immer gewünscht habe, ABER wieder einmal empfinde ich nun keine Liebe und Leidenschaft mehr, sonder Ekel. Alles kribbelt, alles fühlt sich in so einem Moment unangenehm an, heiß und eng in meinem Inneren, ähnlich als wenn man in einem Fahrstuhl eingesperrt ist. Und mein Magen beginnt sich umzudrehen, dann will ich schnell weg oder gemein werden und streiten, dann gehts mir besser und ich verliere sofort den Kontakt zu meinen gesamten Gefühlen. Mein gesamtes Bewusstsein beschäftigt sich dann mit etwas vollkommen anderem, banalem wie einkaufen oder putzen, so als wäre die intime Situation gar nicht passiert. ich habe immer mehr das Gefühl dass da etwas in mir ist, was nicht raus darf, es fühlt sich schrecklich an, wenn ich es spüre, und dann laufe ich weg und spüre nichts mehr. Liebe und Leidenschaft empfinde ich nur am Anfang einer Beziehung, wenn ich nicht sicher bin was sich daraus entwickelt. Körperliche Intimität kann ich nur mit Menschen erleben die ich nicht kenne, Menschen die mich kennen kann ich nicht küssen, anfassen oder ihnen etwas Nettes sagen. Wenn sie mich anfassen, küssen oder etwas Nettes sagen wollen, muss ich fast kotzen. Bisher war ich immer irgendwie beschäftigt. Auszug aus dem Elternhaus (erste Beziehung endete in ekel)dann heiraten und bereits nach drei Monaten war ich schwanger-Kinder versorgen, als sie aus dem gröbsten heraus waren (4 und 6) Mann verlassen, dann war ich Jahrelang damit beschäftigt allein zu erziehen und über die Runden zu kommen, habe einen Vollzeitjob angefangen, und dort Karriere gemacht, nebenbei meine Kinder zu wohlgeratenen Kindern erzogen, und eine anstrengende Beziehung geführt. Nun sind die Kinder wieder aus dem gröbsten heraus (13 und 15), meine Beziehung wieder beendet, und jetzt habe ich mich zu einem berufsbegleitenden Studium angemeldet. Es ist als ob ich keine Zeit haben soll, keine Zeit zu fühlen. Aber nun habe ich doch etwas Zeit und merke dass da etwas nicht in Ordnung ist in mir, ich weiß aber nicht was? Ich habe Angst es herauszufinden und doch will ich es wissen, was stimmt nicht mit mir?
Mit Freunden kann ich nicht darüber reden, die sehen mich als Vorbild, starke Persönlichkeit, die alles im Griff hat, sie bewundern mich für meine Stärke, Warmherzigkeit und Entspanntheit. Und jedes Mal wenn ich ansetze über mich und meine Sorgen zu sprechen, können sie es sich gar nicht vorstellen, und können es nicht ernst nehmen. Für meine Freunde bin ich eine Orientierung. Tatsächlich gelingt mir viel im Leben wirklich gut. Irgendwie habe ich es geschafft meine Kinder mit viel Liebe, Wärme und trotzdem konsequent zu erziehen. Sie sind wirklich glückliche Menschen und ein Traum für jede Mutter mit tollen Hobbys, vielen Freunden und guten Schulnoten. Gleichzeitig habe ich als Quereinsteiger in meinem Beruf einen kometenhaften Aufstieg hingelegt, der mich und meine Kinder nun finanziell gut dastehen lassen, ich treibe regelmäßig Sport, so dass ich einen durchtrainierten und schlanken Körper habe, und außerdem habe ich noch das wahnsinnige Glück mit ausgesprochen guten Genen ausgestattet worden zu sein. Ich habe mit fast 40 Jahren keine Falten und bin überdurchschnittlich attraktiv, werde auf 25-27 geschätzt. Ich bin beliebt bei Freunden und Kollegen und habe immer ein offenes Ohr für die Sorgen anderer, aufgrund meiner eigenen Lebenserfahrungen und meinem guten Einfühlungsvermögen, werden meine Ratschläge dankbar erfragt und aufgenommen. Für die Menschen in meinem Leben, bin ich perfekt, sogar meine Kinder finden mich ausgesprochen toll und geben in ihrem Freundeskreis sogar an mit ihrer, klugen, hübschen und liebevollen Mutter. Das alles freut mich natürlich sehr, und es kostet mich auch absolut keine Mühe so zu sein, im Gegenteil, ich bin einfach so und bin teilweise selber erstaunt über so viel Glück, aber der Nachteil ist dass niemand glauben kann dass ich einmal mit etwas nicht zu Recht kommen könnte.
Darum erhoffe ich auf diesem Wege Antworten zu bekommen. Ich bitte von ganzem Herzen um Hilfe
Ich weiß nicht mehr weiter und habe Angst dass mein ganzes Leben vielleicht eine Lüge ist und ich vor irgendetwas davon laufe, es ist als ob etwas in mir brodelt und ich habe Angst vor dem was es ist.
Darum erhoffe ich auf diesem Wege Antworten zu bekommen. Ich bitte von ganzem Herzen um Hilfe
Kennt jemand solche Empfindungen? Weiß jemand einen Rat? Ist das wirklich ungewöhnlich oder hat jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht? Ich bin verzweifelt und wünsche mir dass irgendjemand sagen kann dass alles in Ordnung ist mit mirIch habe Angst das ich nicht normal bin oder dass etwas in mir kaputt ist.