Hallo zusammen,
Ich bin ziemlich am Ende. Sex wird überall als etwas wunderschönes und grossartiges beschrieben. Als normal. Grundbedürfnis.
Ich habe vor Kurzem meine zweijährige Beziehung mit einem grossartigem Mann beendet, einfach weil unsere Wege sich getrennt haben. Seit über einem Jahr hatten wir keinen Sex mehr in unserer Beziehung gehabt. Ich konnte nicht, da konnte er mich noch so lieben und ich ihm noch so vertrauen.
Mein Körper hat sich in dieser Zeit sehr oft nach Sex gesehnt und ja, ich habe ihn auch einmal betrogen, da ich es nicht mehr ausgehalten habe und ihm die Schuld an unserem miesen Sex-Leben und meinen Schmerzen dabei gegeben habe. Das Schlimme - auch mit meinem Seitensprung war Sex nicht schön...
Dann habe ich das Thema Sex ganz aus meinem Leben verdrengt. Was mir mittelmässig gelang. Allerdings jedes Mal, wenn jemand mit mir über Sex redete (meine Mutter, meine Freunde usw.) fing ich an zu weinen. Ich wünschte mir, dass ich einfach auch normal wäre.
Vorgestern bin ich dann wieder mal mit einem Mann heim gegangen, welchen ich schon etwas länger kenne, aber nicht gut. Es war "just for fun". Wir wussten, dass wir miteinander schlafen werden und ich hab mich auch wirklich darauf gefreut. Doch als er in mich eindringen wollten, war er wieder da... Dieser verdammte Schmerz!! Es kann nicht an ihm liegen, da dieser Mann einfach genial ist - wie er mich berührt, wie er mit mir redet, sich bewegt... Ich brach ab. Es hatte keinen Sinn. Er reagierte fair und nahm mich einfach in seinen Arm und streichelte mich. Mir wären schon wieder fast die Tränen gekommen in diesem Moment...
Ich glaube, dass ich durch diese Schmerzen ein ziemlich gestörtes Verhältnis zu Sex habe. Es ist für mich nichts besonderes und wenn meine Mutter gesagt hat, dass ich es nur mit einem ganz besonderen Mann machen soll, dann habe ich immer gedacht, dass ich das sowieso nicht nur mit diesen besonderen Männer machen werde, da es für mich einfach nichts tolles ist...
Sex war bzw ist für mich nichts anderes als Küssen (obwohl für mich ein wunderschöner Kuss noch viel mehr Gefühle entflammt, als Sex) oder Befriedigung eines Mannes. Ich kann sowieso keinen Orgasmus bekommen...
Ich versuche durch Sex mit einem Mann ihm ein bisschen näher zu kommen. Das, was ich an Sex so liebe ist die Nähe und Zärtlichkeit, daher ist für mich auch das Nachspiel das Schönste und wohl auch der Teil, der am wenigsten gespielt ist. Denn sonst muss ich auch bei Schmerzen spielen, dass es schön ist - ich möchte nämlich (gerade einem Mann, den ich noch nicht so gut kenne) nicht direkt auf die Nase binden, dass bei mir da etwas nicht stimmt...
Als er dann eindringen wollte und ich mich wiedermal total verkrampfte, schob ich das Problem auf etwas anderes...
Ich hatte schon mit ziemlich vielen Männern Sex. Meistens schlecht. Ich kann Sex perfekt von Liebe trennen (was ja für eine Frau auch nicht absolut normal ist). Ich bin irgendwie immer auf der Suche nach dem Sex gewesen, den ich mir gewünscht hatte und bekommen hab ich ihn eigentlich nie. Wie auch? Es liegt ja an mir...
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Kennt jemand von euch dieses Problem auch?
Ich melde mich morgen bei einer Sexualtherapeutin an und für ein Beckenbodentraining. Es würde mir sehr helfen ebenfalls mit einer betroffenen Person darüber zu reden...
Für mich ist es eine riesige Erleichterung, dass ich einen Namen für mein Problem gefunden habe, an dem ich jetzt seit 5 Jahren, oder noch länger, leide.
Ich freue mich auf eure Beiträge,
Bussis Sunneschynli