Ich weiß nicht, was ich erwarte, wenn ich das hier schreibe.Ich hab das Gefühl keiner kann mir helfen. Ich esse seit 4 Monaten nur noch Süßigkeiten, hauptsächlich Schokolade. Ich muss mich, wenn ich unter der Woche und ab und zu an den Wochenenden in der Studenten-WG bin jeden Tag heimlich übergeben, weil mir einfach nur schlecht ist, wenn ich z.B. teilweise zum Frühstück schon ca. 1500 kcal zu mir nehme(heute morgen z.B. Rosienen,Mandeln und Schokocreme???? und nachmittags sowie abends insgesamt ca. 15 Schokoriegel). Esse dauernd Schokoriegel, Kuchen, Shortbreaad-Kekse, Marzipan und sogar so abgefahrenes Zeug wie Löffelweise Haferflocken und Kakaupulver.Plünder oft die Fressautomaten in der Uni und verschanze mich mit dem Zeug auf dem Klo und esse, esse und esse und kann nicht aufhören.Ich fühle mich einfach nur noch eklig und bin dauernd am heulen.Nehme fast täglich sogar Anti-Kohlenhydrate, Fettverbrennungs- und Abführmittel (Letzteres ist besonders unangenehm aufgrund meiner Wohnsituation in der WG).Meine Therapeutin und meine Eltern denken ich esse mittlerweile (nach meiner Magersucht im letzten Jahr) schon wieder einigermaßen normal, aber noch sehr kalorienbewusst, weil ich langsam wieder mein Normalgewicht habe und in ihrer Gegenwart wenig Fett und Kohhlenhydrate esse.Außerdem erzähle ich, dass ich mit den anderen in der Mensa esse, dabei erfinde ich dauernd Ausreden gegenüber meiner Kommilitonen und esse nur immer allein diesen Süßkram auf der Toilette.Sie haben sich mittlerweile alle von mir abgewendet.Die Freunde, die ich hatte, wussten von meiner Magersucht und denken wahrscheinlich ich esse jetzt wieder nichts damit ich abnehme.Ich würde am liebsten normal mit Ihnen essen ohne die Angst vor einer Gewichtszunahme.Ich kann mich nicht mehr daran erinnern wann ich das letzte Mal eine "normale" Mahlzeit zu mir genommen habe. Ich bin so sauer auf mich, weil ich es einfach nicht packe normal zu essen.Ich habe einfach so panik noch stark zuzunehmen, obwohl die Süßigkeiten einiges mehr an Kalorien haben als wennn ich normal essen würde.Ich weiß das, aber mein größtes Problem ist, dass ich mittlerweile richtig Angst, richtig Panik habe vor dem Essen. Essen ist für mich mittlerweile einfach nur eklig und beängstigend.Ich könnte jedes Mal beim essen heulen.Vermutlich wegen diesen ganzen ekligen Kram, den ich mir die letzten Monaten reingestopft habe und dem ständigem Gekotze und dem Durchfall.Ich hasse es zu essen, ich hasse diese Fressattacken,das Kotzen, aber ich kann nicht mehr normal essen. Obwohl mein BMI bei ca. 19 liegt, fühle ich mich manchmal richtig fett, weil ich weiß, dass ich eig nur Fett & Zucker zu mir nehme.Meine Beine sind auch schon viel dicker geworden.Mir passen meine Hosen kaum noch, ich sehe dauernd diese schlanken Frauen mit den schlanken Beinen und fühle mich einfach nur beschissen, allein und hilflos.Ich pack es auch nicht in eine Klinik zu gehen.Ich will keine Essenspläne mehr, keine Leute, die mich wie ein kleines Kind kontrollieren und da wäre die Gefahr größer, dass ich dann gar nichts mehr esse.In Gegenwart anderer esse ich ja wenig oder gar nichts. Bin auch mitten im Studium und werde ab dem Herbst auch im Ausland mein Studium fortfahren. Ich weiß meine Gesundheit sollte mir wichtiger sein, aber das Studium ist mein Traum und das einzige, was ich noch habe.Ich glaube, auch wenn das jetzt heftig klingt, wäre ich noch aus dem Studium geflogen, hätte ich mich vermutlich umgebracht.Der Tod kann nicht schlimmer als die Hölle sein in der ich lebe.Diese ganzen Lügen, Ausreden, das Finger in den Hals stecken, diese Fressattacken, das Verheimlichen, sich so zu verhalten als wäre alles "ok", der Ekel und Hass vor mir selber, die Einsamkeit, die heimliche Entsorgung von leeren Verpackungen von Essen und Handtüchern, die Erbrochenes abbekommen haben( Ich weiß wie eklig das ist). Ich weiß nicht wie ich mein Probleme lösen kann. Eig nur indem ich normal esse.Kann selbst nicht glauben wie schwer das für mich ist.Könnte auch den ganzen Tag im Bett liegen und heulen.