Hi leute ich bin kat (15) . ich bin noch recht neu hier und ich hoffe vielleicht kann der ein oder andere mit sagen was mit mir los ist bzw mich verstehen :/
Erstmal ein wenig zu meiner Vorgeschichte
Ich war noch nie dünn . In der Grundschule war ich schon immer dick und wenn man mich nach meinem Gewicht gefragt hat hab ich schon immer ein paar Kilos runtergeschummelt und mich für mein aussehen geschämt . Ich wollte früher schon dünner Sein , jedoch hatte ich nich den Drang und da Gefühl dazu abzunehmen , was in der Grundschule ja auch Ein völlig schwachsinniger Gedanke ist .
Ich würde sagen so wirklich hat dieses bewusste 'ich bin zu dick' Gefühl in der 6ten klasse angefangen . Und es wurde immer und immer stärker . Ich habe oft versucht abzunehmen , bin in Depressionen reingerutscht , habe mich geritzt (ich weiß , nicht gut) wollte einfach nich mehr leben . Einfach verschwinden . Ich wurde oft enttäuscht , verletzt und mein Vertrauen wurde richtig missbraucht . So viel dazu .
Letztes Jahr im Sommer hat dann dieser ernorme Drang abzunehmen in meinem Kopf den platz eingenommen . Ich begann eine komplette nahrungsumstellung , habe gesund gegessen und viel Sport getrieben und habe dadurch 6kg abgenommen . Aber das ging mir zu langsam . Ich begann zu "hungern . Am Anfang war es komisch und ungewohnt . Doch irgendwann hatte ich mich dran gewöhnt und gemerkt wie gut dieses Gefühl Tat . Und bald schon konnte ich ihn komplett ignorieren . Er war weg . Ich aß mich mehr als 300kcal am Tag, was ich dennoch als viel zu viel empfand . Und wenn ich aß , dann waren riesengroße Schuldgefühle die folge . Ich fand diese abgemagerten Models wunderschön , wurde wieder depressiv , begann wieder mich zu Ritzen (einmal so tief , es hätte genäht werden müssen) . Ich hatte Kontrolle trotzdem Ging's mir schlecht . Doch ich sag mal diese 'Phase' hatte irgendwann ein Ende , leider . An dem punkt hatte ich 10 kilo abgenommen . Erst ging's mir gut ich konnte wieder normal essen , Schuldgefühle waren zwar noch minimal da , aber es wurde besser . Doch der Gedanke abzunehmen den hab ich immernoch und ehrlich gesagt wünsch ich mir diesen unglaublichen Ehrgeiz zurück . Dieses Gefühl den Erfolg zu sehen , wie die Knochen langsam anfingen sich abzuzeichnen . Sich wohler zu fühlen . Ich vermisse das schon . Immernoch . Ich trauere der zeit hinterher und dieser Wunsch so schön dünn zu sein wird immer und immer größer . Ich werde wieder depressiver und ich hasse mich einfach .
Jetz zu meinem eigentlichen Problem . Ich kann einfach nich vor Leuten essen . Vor meinen richtig guten Freunden und meiner Familie geht das . Aber vor anderen einfach nicht . Auch nich vor Leuten aus einer anderen klasse . Es macht mich wirklich verrückt . Alle meiner Freunde meinen ich Spinne und ich wäre gestört . Ich kann essen weder kaufen vor anderen , noch essen . Einfach dieses Gefühl angestarrt zu werden und das diese Personen sich dann seinen Teil denken. Und wenn man mit mir essen geht dann doch bitte in irgendwo in einer hintersten Ecke an dem Tisch wo mich keiner sieht und ich nich das essen bestelle sondern die Person die mit dabei ist . Ich kann auch essen nicht tragen . Das fühlt sich einfsch scheiße an. Ich würde mich dann am liebsten verhüllen , damit mich ja keiner erkennt .
Was ist los mit mir :(