hallo mädels,
selbstmordgedanken plagen mich immer mal wieder seit meinem 16.lj, mal mehr mal weniger, aber diesmal sind sie überwältigend
ich bin besessen von dem gedanken mir das leben zu nehmen. habe zwar meinen therapeuten aber weiss nicht, wie er mir helfen soll.
meine zukunft liegt in scherben von meinem blickwinkel aus, möglicherweise war viel arbeit umsonst...
sehe keine option mehr für mich. langsam schwindet die kraft, weiteres zu versuchen, bewerbungen etc.
angst, dass weitere absagen meine suizidalität noch mehr in die höhe treiben. verstehe zu spät, dass ich mein leben versemmelt habe.
die vision meiner zukunft aktuell ist nie endendes leid und nur ein leben in trauer und aus zerbrochenen träumen.
am schlimmsten ist dieser druck, ich will so gerne tot sein, habe angst vor dem sterben weil ich glaube, wenn man sich tötet, geht es irgendwie weiter, aber schrecklich. ich hasse mich dafür dass ich an ein leben nach dem tod glaube ... wenn ich genau wüsste dass danach nichts mehr ist, währe es so einfach die tat zu vollbringen.
ich ertrage den druck nicht, alles was ich mache hat auf einmal keinen sinn mehr. steh früh morgens auf, meine wohnung ist ordentlich, bin gepflegt, aber dann sitze ich hier..alles erscheint sinnlos was ich nun mache...fühle mich wie gelähmt.
ich will nicht mehr existieren in dieser welt. ich glaube nicht mehr daran gluecklich zu werden. lebe seit 8 jahren die hoffnung, es könnte was gutes passieren, aber alles gute wird imer überaschattet von einer unfassbaren trauer, denn egal was gutes pasiert, meine zukunft bleibt aussichtslos.
meine suizidgedanken lassen mich nicht zur ruhe kommen, machen mich handlugnsunfähig. dieser unerträgliche zustand zu leben aber sich nicht für den tod entschließen zu koennen obwohl man ihn sich so sehnlich wünscht. warum lebe ich, es gibt eigentlich keine hoffnung. und trotz allem ist mein überlebensinstinkt so stark..ich hasse mih dafür, es quält mich. warum gebe ich mich dem nie hin, nicht der magersucht, nicht dem suizid - alles, was ih davon habe ist dieses leben.
und ich will schneiden, ritzen, aber ich will keine narben mehr, ich habe schon so viele - ich will keine weiteren, will aber doch irgendwas TUN, um den druck zu erleichtern. wenigstens der suizidhandlung ein kleines stückchen näher zu sein, blut zu sehen und etwas zu spühren. ich will so unwahrscheinlich doll mich wieder schneiden nach 6 jahren aber ich will keine weitere narbe mehr!
ich halte es nicht aus, weiss nicht wohin mit mir, mit dem druck